Отношения - это жертва

Прочитали: 2706

http://lysianskaja.com/wp-content/uploads/2013/03/IR7CWiKT_Ug.jpg

Однажды моя знакомая оставила под одной из моих статей комментарий, в который она вкладывала следующую свою мысль: "Любовь не существует без жертв. Создание семьи предполагает посвящение себя этой семье. Это отказ от эгоизма. Отношения - это всегда жертва." При чтении подобных слов по моей коже побежали мурашки. Мурашки от ужаса. Она создала семью и вошла в эту семью жертвой, и это для неё догма. Так должно быть, считает она. Стоит ли напоминать о том, что жертва всегда несчастна, даже если кажется, что это не так? О том, что её позицией всегда пользуются? О том, что она не создаёт свою жизнь, а создают её жизнь обстоятельства, за которые жертва ответственности не берёт. О том, что жертва часто является тираном для тех, кто её слабее и подсознательно ищет ситуации, где сможет сливать свою накопленную агрессию тоже сегодня просто упомянём вскользь. Как и о том, что жертва всегда болеет гораздо чаще хозяйки своей жизни. Вот от чего пробежали по моей нежной коже мурашки размером с гусей. Я до сих пор всякий раз глубоко поражаюсь, когда ВОТ ЭТО ВСЁ отстаивают. Понимаете? Отстаивают жертвенные позиции и призывают к этому других. Эта же девушка предлагала мне почитать Достоевского, обратить внимание на то, каким образом там описывается развитие отношений между мужчиной и женщиной, и взять с этого пример. Достоевского. Писателя 18 века. Создание браков в описаниях Достоевского пропитанно то расчётом, то обречённостью, то обменом собственной свободы на еду. Даже не знаю, что чаще. Моя знакомая замужем. У неё есть дочь, которая, вероятнее всего, научится быть скорее жертвой, а не хозяйкой своей жизни. Ведь перенимать модель поведения она будет от матери. Сегодня я вспомнила этот случай, и он имел явное пересечение с одним из моментов моей жизни, который возбудил во мне желание написать статью о жертвенности в отношениях и потолковать о том, зачем люди принимают решение жертвовать чем-то ради чего-то. И ведь в таких убеждениях пребывают не только женщины. Многие мужчины точно так же убежденны в том, что невозможно создать крепкий союз не пожертвовав, например, своими взглядами или интересами. Не пожертвовав, например, собою.

http://longlash.biz/sites/longlash.biz/files/styles/480x400/public/btr.jpg?itok=M9Edv0wJ

Понимаете, я - гештальт-терапевт. И я благодарна своим учителям и коучам за то, что с первого дня моего обучения они говорили мне: "Существует выбор "или-или". И есть выбор "и-и". И ещё есть две модели поведения: 1) жертва 2) хозяин. Порой от позиции жертвы отказаться сложно, потому как она даёт много вторичных выгод. В ней находиться уютно, комфортно и безопасно. Позиция хозяина предполагает взятие ответственности за всё, что происходит в твоей жизни, предполагает принятие решений, самостоятельный выбор, готовность принимать последствия и разруливать обстоятельства. Потому я понимаю тех, кто находится в позиции жертвы и хочет продолжать её занимать. Ну, не имеют эти люди в себе достаточно сил, чтобы взять и перестать винить других людей в своих неудачах или винить ситуаии из-за которых, якобы, эти неудачи их постигают. Ну, не могут они не жертвовать собою, ведь тогда прийдётся отказаться от многих ожиданий. Много чего не могут. Ну, да Бог им в помощь. По-настоящему я сочувствую тем, кто внутренне чувствует, что они делают что-то не так, живут как-то не тем образом, которым хочется жить и просто не осознают в чём конкретно их загвоздка. Жертвенность. Мы ведь становимся жертвами неосознанно. Просто однажды такая модель поведения нас от чего-то спасла. Потом другой раз спасла. И вот как-то так она стала способом жизни. Я долго думала... Как мне описать модель поведения жертвы, чтобы человек, находящийся в жертвенной позиции, понял это про себя? Вот если ты чувствуешь сильную обиду, жестокую несправедливость по отношению к себе или оскарблённость, зависимость от чужого мнения или мощную злобу  - ты жертва. Если ты жертва по жизни, то и в отношениях ты тоже будешь жертвой. Я работаю с мужчинами, занимающими жертвенную позицию в отношениях. Хорошо знаю поведение их женщин. Всегда одно и то же: продавливают, запугивают, ставят перед выбором, хотят оставлять за собой последнее слово, управлять отношениями и чтобы мужчина был послушным. Часто потом от этих же мужчин женщины и уходят. Не выдерживают. Силы рядом хотят. Мужчины эти чувствуют, что с ними что-то не так. Что-то не так... Те, кто возвращают позицию хозяина или, возможно, впервые в жизни её обретают, получают и совершенно иных женщин. Либо партнёрша меняется внутренне, либо на её место приходит другая. Те, кто выбирают оставаться в позиции жертвы, получают то, что и положенно получать жертве: неуважение, пользование, плохое отношение к себе, низкое качество жизни и эмоций.
Поговорим о домашней жертвенности. Это не то, что связанно с домашним насилием. А то, где человека не принуждают к отказу или воздержания от чего-либо, но он считает это необходимостью. Например некоторые женщины сводят к минимуму общение с друзьями и родителями, считая, что это пойдёт на пользу их семье/отношениям. Как следствие, они зацикливаются только на одной из сфер своей жизни (отношения/семья) и того же начинают требовать от партнёра. Так жертва незаметно становится тираном. Что доказывает аксиому "в любом тиране всегда сидит жертва, а в любой жертве сидит тиран". Мало того, что эти женщины становятся зацикленными, тошнотворными и доставучими, так они ещё и деградируют. От таких вскоре хочется бежать. Во имя семьи они жертвуют всем, когда этого, чаще всего, никто и не просит. Потом, не упустив случая, любят напоминать об этом своим мужчинам и этим их попрекать. А мужчины слушают и думают часто: "Ну, да... Она права. Она многим пожертвовала". А сказать ей, что её об этих жертвах никто не просил не могут. Неудобно. Обидится же. Скандал закатит. Плакать начнёт. Оскорбится тем, что не оценили. В общем почувствует всю гамму эмоций, которую я описала для типичной жертвы. Помимо этого женщины, пожертвовавшие своими интересами, всегда (ВСЕГДА!) будут ждать того же от своего мужчины. Она будет обижаться и злиться, если ей откажут в её какой-то просьбе. Например, она может попросить мужчину перестать гонять на байке и вообще продать его, потому что это опасно и она считает, что это ненормально. Услышав "нет", она возненавидит этот байк и избавление от него станет её целью. Вот такая она - жертвенность. Жертву всегда злят хозяины жизни, которые могут сказать "нет" и которые не планируют жертвовать тем, что привносит в их жизнь радость. В глубине души жертва тоже так хочет. Хочет управлять своей жизнью. Но продолжает пытаться управлять жизнями других, а над своей эксперементировать боится. Ломать чужую -- не свою же...

http://misseva.ru/uploads/images/05c9afb61f9592160865aa7fdb6c643d.jpg

Даже самая малая жертва - это всё равно жертва, которая, так или иначе, повлечёт за собой ожидание. Отказываешь себе в селедке с луком, дабы не дышать этим на свою вторую половину - значит ожидаешь, что тебя обязательно захотят в этот день целовать. А могут и не захотеть. И тогда злиться на это будешь в 2 раза больше. Потому что перед этим ты воздержалась/воздержался от чего-то во имя кого-то. Отказываешься от девишника - значит будешь ждать, что когда-то он откажется от мальчишника. А он может и не хочет отказываться и не был против того, чтобы ты пошла на девишник.  У многих есть такая ищиотская привычка - думать за кого-то и отвечать за кого-то. Не надо. Не надо думать, что твои несчастные жертвы являются необходимостью для того, кому они посвящаются. В большинстве случаев, если перед тем, как чем-то пожертвовать, ты просто спросишь нужно ли это твоему партнёру, ты услышишь "нет". Не жертвуй. А если и делаешь что-то для кого-то, то делай по желанию, без расчёта на то, что и ради тебя сделают что-то подобное. И не ожидай. А если чего-то ждёшь, то скажи об этом нормальными словами, пока это не мутировало в требования и ультиматумы. И ещё. Не лезь в чужую жизнь. Даже если эта жизнь связанна с твоей, она не твоя. Корректируй и меняй свою реальность и себя в ней. Хватит думать, что она станет лучше как только изменится поведение вот этого человека или вообще изменятся люди вокруг. Не станет. У всех станет лучше, а у тебя нет. Потому что наше счастье не в чужих руках. А люди меняются рядом с нами тогда, когда меняемся мы. Работай над собой и делай лучше себя, а не других для себя удобней.  Не знаешь как - обращайся за помощью к коучам и специалистам. Кто-то развивает в себе жертву. А кто-то хозяина. Это тот редкий случай, когда лично я выберу вариант "или/или". И выбираю второе. Я делаю этот выбор каждый день. И рощу в себе хозяйку жизни, чего желаю и всем, кто учится строить отношения по книгам Ф.М. Достоевского. 

http://dom.goodhouse.com.ua/i/600_400/publications/4010/psihologiya-semeynih-otnosheniy-kto-v-dome-hozyain-1036-42072.jpg

Юля Додонова