Ты лицемерка и тебе нужно больше. Часть 2

Прочитали: 2171

В своей последней статье я говорила о том, чего часто ждёт среднестатистическая женщина. И перечислила 3 самых распространённых и деструктивных ожидания. Это были:

1. Ожидание, что о её нуждах будут догадываться

2. Ожидание, чтобы всё, что она делает, было оценено, и чтобы ей за это что-то перепало.

3. Ожидание чтобы мужчина перед ней извинялся, заглаживал вину, останавливал, когда она пытается уйти и чтоб мужик иногда стучал кулаком по столу. В этом аспекте ей всегда сложно определиться чего она ждёт больше: проявлений его слабости перед ней или проявлений его силы.

В последней статье я, как раз, описывала поведение женщин, которые ждут, что об их желаниях будут догадываться, потому что они думают, что люди им это должны и что это не сложно. Более того, многие свои желания они считают очевидными, в то время как сами о самых очевидных желаниях близких людей они и знать не знают. Я уж и не говорю о том, что почти каждая из этих женщин сильно удивится, если узнает о простейших желаниях своего любимого человека. Потому что она, собственно, никогда ими и не интересовалась. Ей интересно только то, насколько исправно удовлетворяются её личные интересы другими людьми. В последней статье я подробно описала поведение таких женщин. В ней же я рассказала, почему многих женщин я считаю лицемерками, и статья несёт характерное название с этим. Так же я объясняла и то, почему женщины с подобным дефектным мышление не получают то, чего хотят или получают не то. И следующий пункт у нас "Ожидание благодарности и признания за то, что я делаю".

Многие... Очень многие люди ждут благодарности за какие-то свои дела и когда её получают, говорят: "Да не за что" или "Да ладно, мне самому/самой было приятно". Что это? Это стандартные заготовки ответа, когда люди выражают тебе свою благодарность? Или это означает "Не за что, но на самом деле есть за что и я всегда жду, когда меня за это поблагодарят"? 

Мы, женщины, живём в то время, когда нам нужно успевать делать многое и где-то черпать на это силы. Мы можем зарабатывать, воспитывать детей, заниматься собой, наводить порядки дома и всё это делать ежедневно. Нет, это не все такие умницы. Но многие из нас умеют совмещать хотя бы два таких аспекта и подходить к каждому из них с ответственностью. А это уже, господа, не плохо. И одно дело совмещать и просто это делать по предназначению и совсем другое делать это и ждать, чтобы это заметили, увидели и сказали: "Госпади, какая ты молодец. Как ты хорошо убралась в квартире! Так чисто!" Безусловно нам всем приятно, когда мы слышим что-то в этом духе. Но неприятно ждать, что это нам должны сказать и не услышать.

Почему одни просто делают, кайфуют от некого процесса и ничего взамен от других не ждут, а другие, уже в самом процессе выполнения какого-то дела представляют, как они получают благодарности или похвалу за то, что сделали? Потому что у первых нет потребности в признании, а у вторых есть. И следующий логичный вопрос, которым должны задаться те, у кого такая потребность всё-таки есть, это "Почему я испытываю потребность в признании?" Причины могут быть разными. Нехватка внимания. И тогда может сформироваться привычка получать его через благодарности и признание. А для этого нужно что-то для кого-то делать. И когда это что-то для кого-то сделано, то правила игры с вашей стороны выполнены и теперь очередь другого. И правила таковы, что он должен поблагодарить или сказать хотя бы что ты молодец. А вот если этого не происходит, то значит вторая сторона нарушает правила, и ты злишься. Ведь по правилам тебе должно было что-то достаться за то, что было сделано. Причиной может быть и низкая самооценка. И тогда благодарность и признание - это как способ повысить её и поднять себя в собственных глазах. Причиной могут послужить разные, пережитые события и их нужно выяснять.

"Я это делаю не только для себя, а и для тебя тоже" - фраза, которую часто можно услышать от тех, кто ждёт признания своего труда или благодарности. Здесь нужно говорить не о том, как заставить других ценить то, что ты для них делаешь, а о том, как приучить себя отдавать, не обязывая ни к чему других. Именно в этом, по моему мнению, проблема. Женщины не умеют отдавать. Они приучены к тому, чтобы получать что-то взамен, иначе они становятся враждебными и неудовлетворёнными. Удовольствие не приходит без взаимовыгоды. Оно для них не в процессе того, что они делают для мужчины. А в том, что они получают взамен. И в этом вся соль. Много ли женщин готовят еду для своего мужчины с любовью? Вряд ли. Ей не так важно на сколько это было вкусно для него, как то, чтобы он ей об этом сказал (даже если ему было невкусно). Много ли тех женщин, которые готовы думать, действительно думать не над тем, что их задело в ссоре с их мужчиной, а над тем что задело его и почему. Тоже вряд ли. И даже если такая женщина в чём-то уступает своему мужчине, то она оставляет его в долгу перед собой. Не уступает, потому что ему будет так хорошо, а соответственно и ей будет хорошо, потому что хорошо ему. А уступает, потому что ждёт что он ей за это теперь горы золотые должен и в ноги упасть от благодарности переполняющей. А если этого не происходит, и мужчина это просто принимает, то она расценивает это как обесценивание своего поступка и начинает мстить, забрав свою "уступку" обратно и мол почувствуй теперь как тебе без моей милости.

Есть мужчины, которые значимы для нас, и мы готовы вникать в их потребности и в то, чего им от нас нужно. А есть мужчины, ради которых нам не хочется напрягаться, и мы ведём себя с ними как нам хочется. Так вот я не верю в то, что мужчина значим для женщины, если она учитывает только собственные интересы и мало знает о сущности своего мужчины. Если твоё эго всегда выше и всё внимание лишь на том что ты получила или не получила, то откуда в тебе найдётся внимание для того, чтобы заметить, что получил или не получил твой мужчина? Ниоткуда.

Что делать, чтобы научиться получать удовольствие от того, что ты делаешь для своего мужчины и не ждать от него признания и благодарности, а быть счастливой уже просто от того, что он это от тебя принимает? Звучит нереально, да? Во-первых, нужно выяснить личную причину зависимости от признания, внимания и, возможно, мнения других людей. Во-вторых, осознать доставляет ли тебе удовольствие радость мужчины, который рядом или тебе всё равно в радости он али в печали. В-третьих, не обесценивать процесс, выполняя его ради какой-либо перспективы. А принять это как своё женское предназначение, за которое на тебе ответственность.

Мы ждём "спасибо" там, где сами его не говорим. Ждём что нас похвалят, а сами забыли, когда в последний раз делали комплимент своему мужчине. Нам хочется, чтобы нас баловали без повода в то время, как сами дарим подарки своему мужчине лишь по праздникам. Мы считаем, что нас не ценят в тот момент, когда сами не ценим тех, кто обесценил нас в ответ.