Ты лицемерка и тебе нужно больше. Часть 3

Прочитали: 1881

В двух последних статьях «Ты лицемерка и тебе нужно больше» и «Ты лицемерка и тебе нужно больше. Часть 2» я писала о женских ожиданиях и о том, как они себя в связи с ними ведут. И во многом женщины ведут себя абсолютно не конгруэнтно. То есть, не честно с собой и не честно с мужчинами. Хотят они одного, а делают и говорят другое. И дело не в том, что у женщин лицемерная натура. Просто нас такими растят с детства. Нас не учат прямо говорить о своих желаниях. Не учат просить. А когда мы, будучи детьми, это делали, то чаще всего это никем не поощрялось. Нас учили больше терпению, умению входить в положение других людей, скромности, сдержанности и всему, что окончательно заблокировало в нас свободное проявление своих желаний, потребностей и даже чувств. Но от того, что в нас не развита эта способность - ясно и просто это выражать, желания и потребности никуда не деваются. Они остаются. И в основном не восполненными. Так как прямо выражать такие вещи нам не разрешалось с самого детства, мы, женщины, придумали другие способы:

1. Ждать пока кто-то догадается что нам нужно и чего мы хотим

2. Получать желаемое способами манипуляций

Общество взращивает лицемеров. И в женщинах это выражается ярче всего. 

В крайних двух статьях я описала такие распространённые женские ожидания:

- Ожидание, что о её нуждах будут догадываться

- Ожидание, чтобы всё, что она делает, было оценено, и чтобы ей за это что-то перепало.

Осталось последнее распространённое женское ожидание, которое женщины часто взваливают на мужчин. Это ожидание мужских извинений перед женщиной, заглаживание вины. Так же женщина всегда ждёт, чтобы мужчина останавливал её, когда она пытается уйти. И, как правило, чем сильнее она порывается уйти, тем сильнее ждёт, чтобы её остановили. А когда мужчина расценивает её желание уйти как подлинное и не мешает ей это сделать, то она сильно расстраивается и злится. Может потом даже заявить: «Как ты мог позволить мне уйти?!» То есть, снимает с себя ответственность за собственный поступок и подобным вопросом пытается переложить её на мужчину. И хочет, чтобы он, при этом, почувствовал стыд. Ведь у неё есть убеждение о том, что если женщина дорога мужчине, то он будет её держать всяческими способами. Сама же, часто, дорогому мужчине может кричать в спину «Вали туда, откуда пришёл» или начать выбрасывать его вещи из шкафа, когда он сам хочет уйти. Якобы ей самой не терпится, чтобы он поскорее ушёл. На самом деле это гордыня ей не позволяет поступить иначе. А всё потому, что женщина не любит принимать решений. Она часто принимает такие, от которых ей потом самой больно. И ждёт, чтобы решения в её жизни принимал мужчина. За двоих. Хотя, конечно же, она его в этом упрекнёт. Вот такой вот женщина не логичный человек. Ну и многие женщины часто говорят о своём желании, чтоб мужик иногда стучал кулаком по столу. В этом аспекте им всегда сложно определиться чего они ждут больше: проявлений его слабости перед ней или проявлений его силы. 

Даже от молодых девочек я получаю вопросы по типу «Как мне заставить его извиниться?» Во-первых, вот это слово «заставить» меня уже не нравится. Что значит заставить? В смысле, против его воли что ли? Или, в смысле, дать совет по типу «что сделать, чтобы ему захотелось извиниться?». Для меня суть вопроса проста: извинений ждут лишь потому что, получив их люди обретают и правоту. Всё остальное чушь. Многим нужно быть правыми. Особенно женщинам. Не получая извинений, остаётся шанс на то, что ты была не права. И чем дольше ты их не получаешь, тем больше ты сомневаешься в своей правоте. И вместо того, чтоб увидеть и признать свою роль в конфликте, женщина ищет способы получить извинения, используя всяческие манипуляции или тупое выжидание.

Ситуация из жизни.

У семейной пары произошёл конфликт, в котором каждый считал, что он прав. Это классика. Но в процессе аргументации своей позиции женщина получила вопрос от мужчины, в котором звучал вызов: «Аааа! Крайним меня хочешь сделать, да? Я виноват значит?» На что женщина невозмутимо ответила: «Да пофиг. Хочешь я буду виноватой? Мне вообще-то всё равно». И всё. Конфликт развалился. Потому что у него больше не было почвы. Мужчина боролся за свою правоту. А когда понял, что бороться не с кем, он впал в ступор. Потому что был настроен на серьёзный «бой». 

Часто ожидания бывают одинаковыми как у женщин, так и у мужчин. И важность правоты для обоих сторон можно объяснить тем, что мы приучены к тому, что быть правым хорошо, а не правым быть стыдно. А ещё тот, кто не прав, должен извиниться, а извинения у нас принято приравнивать к унижению. Вот так и живём. Борясь за правоту, теряем счастье.

Как перестать ждать извинений от своего партнёра и хотеть, чтобы он испытывал чувство вины и хотел эту вину загладить?

Во-первых, признать, что вы оба можете быть не правы или оба правы, каждый, со своей стороны. Так же, начать принимать мысль о том, что ты можешь быть перед ним не права и видеть то место, где ты не права. Людям очень тяжело осознавать и признавать свою вину, потому что они лучше умеют искать эту вину в поступках других. А свои поступки умеют классно оправдывать. Когда ты оцениваешь ситуацию адекватно, видя в конфликте роль обоих, то потребность в чужих извинениях отпадает вместе с потребностью всегда оставлять правоту за собой. 

Важно задать себе вопросы:

- Что я получаю с извинениями и раскаянием другого?

- Что я испытываю, когда я не права?

- Как я себя чувствую, когда от меня ждут извинений?

- Будь я на месте своего мужчины и если бы он поступил со мной так, как сделала я, что бы я почувствовала? 

Ответы могут стать хорошей точкой отправления к освобождению от потребности в извинениях перед собой и признания вины от других.

Люди слишком ждут, чтобы их личные психологические проблемы решали другие, и чтобы мир подстраивался под их личные заморочки. Но никто не спешит этого делать. Потому что те люди, на которых возложены наши надежды имеют свои собственные ожидания на счёт нас, и мы их тоже не оправдываем. Если мы чего-то ждём от своих партнёров, это не означает, что партнёр готов нам это дать. Например, если прямо спросить у своего мужчины: «Зая! А ты готов извиняться передо мной каждый раз, когда я буду считать, что ты не прав?». Зая, вероятнее всего, остолбенеет от постановки вопроса, потом ему станет понятно куда и с кем он встревает и, пожалуй, ответит, что пока он к этому не готов. Но ведь в этом вопросе вся правда! И мы его не задаём, потому что он даже звучит абсурдно. Но ждём и пытаемся добиться извинений, порой в упор не замечая того, на сколько непростительно ведём себя сами.

Не в правоте сила. Не в получении чужого раскаяния твоя власть. Не в продавливании и манипуляциях мудрость. А правота и правда часто не имеют между собой ничего общего.

Юля Додонова