Кто должен первым начать меняться в отношениях?

Прочитали: 2401

в

Кто должен первым начать меняться в отношениях? Не на шутку недавно задалась этим вопросом и есть тому причина. Когда в отношениях происходят недопонимания, это легко может привести к их краху. И потому многие хотят знать, как выйти из состояния недопонимания, которое сильно истощает их в борьбе за то, чтобы быть услышанным и прийти к гармоничным отношениям, которые будут наполнять. Все хотят знать, что нужно для этого сделать, получают ответы, но эти ответы их не устраивают и я знаю почему. В ответах на вопросы "Как сохранить отношения? Как вернуть любовь мужчины? Как стимулировать мужчину? и т.д." всегда будут присутствовать следующие рекомендации в разных формулировках:

- будь к нему внимательна

- хвали его

- делай ему комплименты

- поддерживай его

- корми

- радуй его в сексе

- будь красивой

- не доставай его

- и тому подобное

Всё это советуют делать с глубоким чувством иначе не сработает.

В ответах на вопросы: "Как расположить к себе женщину? Как вернуть её уважение? Что сделать, чтобы она была в меня влюблена? и т.д." будут фигурировать следующие общие ответы:

- будь ответственным

- решай вопросы

- зарабатывай

- дари ей эмоции

- занимайся собой

И всё это правильно. Но, почему тогда, если всё так легко и просто, люди не делают этого? 

Кажется, я догадываюсь. Потому что они не на той волне. И в этом камень преткновения. На этом всё сыпется. Как женщина может начать хвалить своего мужчину, благодарить его, давать ему секс и делать всё это с чувством и душой, если она имеет к нему массу претензий, обид и злости? И как мужчина, может вдруг взять и захотеть дарить эмоции своей женщине и с удовольствием дать ей денег на платье, если он не получает от неё ни любви, ни тепла, ни вдохновения? Это палка с двух концов. Я поняла, что все эти советы не работают в реальной ситуации. Потому что люди, которые находятся в разрушающих или тухлых отношениях, не имеют в себе таких ресурсов, чтобы вот так запросто начать удовлетворять интересы партнёра. Они сами голодные. У них у самих куча неудовлетворённых потребностей. Как такой неудовлетворённый человек может удовлетворить другого? Да никак! Потому мы и знаем, что чтобы наполнить один кувшин с помощью другого, хотя бы один должен быть наполнен. В ситуации, когда кто-то в паре начинает искать пути к решению конфликтов, как правило, оба "кувшина" давно уже пусты. Поэтому каждый из партнёров ждёт, что должны дать ЕМУ. Ведь он то ничего дать не может. Он ждёт, что вот как только будет удовлетворена хоть часть его потребностей, тогда он сможет что-то дать в ответ. А без этого нет, не может. И это правда. Он пустой. В нём часто нет ресурса даже на то, чтобы просто услышать своего партнёра. А рекомендации по типу "хвали его, уважай его слово" или "дари ей новые ощущения и говори ей что она красивая" в таком неудовлетворённом состоянии расцениваются как прогиб под чужие потребности, полный отказ от собственных желаний и не редко в этих попытках человек чувствует какую-то жертвенность и обречённость. Будто он делает это, но получает взамен ничего важного. В то время, когда один ждёт, что другой начнёт меняться и поймёт свои ошибки, этот другой ждёт того же от первого. Потому что ему тоже нечего отдавать. Он не чувствует раскаяния и пункта "меняться" нет в его планах и целях. Каждый просто хочет получить то, в чём у него дефицит. Все надежды друг на друга. На себя никаких. И нечего тут рассуждать про действия, которые непременно нужно выполнить с чувством, с искренностью и с душой. Не получится. Иначе все бы уже были счастливы. Первый никто не начнёт. А даже если и начнёт, то без любви в действиях, а ведь нам же говорили, что без любви это не работает. И это правда. Поэтому лучше уж совсем не дёргаться.

Главный вопрос этого ребуса - "Если оба не ресурсные и пусты, то что же им делать?"

Вопрос хороший. Можно разойтись/развестись и искать того, кто тебя наполнит. Но придёт время, и новый партнёр тоже станет, рядом с тобой, пустым. Потому что ты не умеешь отдавать. Ты просто как машина на бензине. То есть тебя напитали новыми эмоциями и некоторое время ты на них живёшь. Потом запас иссякает. Тебе нужно заправиться. Дадут ещё, значит поживёшь на них ещё какое-то время. Но и эти запасы иссякнут. Придёт момент, когда и этот партнёр не сможет тебе ничего давать, потому что он тоже сдох. Он просто отдавал, но не получал ничего взамен и поэтому он тоже перестал отдавать. Ему не жалко. Просто стало нечего. А ты так и остаёшься в роли потребителя. 

Напрашивается вывод о том, что нужно научиться отдавать. Как?

Во-первых, этого нужно хотеть. Хотеть быть ресурсным партнёром, который умеет отдавать эмоции, внимание, заботу, верность, любовь... Затем стоит не маловажная задача - научиться принимать. Невероятное количество действий наших партнёров остаются незамеченными или обесцененными. Он ей принёс ромашки, а она ему формальное "спасибо" и всё. Ну вот даже не улыбнётся. Само внимание утратило свою ценность. Ценностью стала цена, а не внимание. Она каждый день содержит их общее жильё в чистоте, а он ей: "Да что тут сложного такого?" Труд обесценивается и принимается как должное. Ребята, и ведь это проблема и тут, и там. Люди не умеют ни отдавать, ни принимать, ни замечать. И эти люди пробуют делать то, чего не умеют, с любовью и с душой. Это абсурд. Это пустая трата времени и сил.

В раздумьях над этим, действительно, важным вопросом я прихожу только к одному правильному выводу и решению: для того, чтобы уметь что-то отдавать своему партнёру с любовью и с душой, эту любовь и душу нужно иметь внутри себя для начала. Если ты больше не испытываешь любви к своему мужчине или к своей женщине, если вы друг для друга давно не отдушины, то вокруг чего плясать? Ну нету этой любви в тебе к ней или к нему, зачем тебе рядом человек, с которым у тебя уже всё закончилось? Ответ один: ради зоны комфорта. А если ты из тех, кто способен на то, чтобы выходить из зоны комфорта, то выходи и не мучайся. Как говорится в притче "Дохлую лошадь не оживить". Даже если появятся внутренние ресурсы, и ты сможешь отдавать, то ты отдаёшь это не из чувства любви к этому человеку. И он это будет чувствовать. И его отношение к тебе изменится не во многом. А по правде говоря не изменится вообще.

Ну а если ты ещё можешь сказать своей женщине/своему мужчине: "Я люблю тебя" и при этом действительно испытывать это чувство любви, несмотря на то, что есть некие сложности, то можно побороться и начинать наполнять себя, чтобы было чего отдавать и замечать то, что получаешь. Когда ты эмоционально и по потребностям голоден, то в тебя всё как в пропасть падает, и ты ничего хорошего не замечаешь, не благодаришь за это и не получаешь удовольствия. 

Проблема людей в том, что вокруг отношений они создали культ и живут в этой ловушке. Если ты просто в отношениях долгое время, но вы не женитесь, то всем интересно какова причина. То, что вам, возможно, и так хорошо - не правильно для людей. Если у тебя нет отношений, значит у тебя какие-то проблемы. А вот если у тебя законный брак + ребёнок, всё, считай принят обществом и считай молодец. Батя с гордостью потреплет сына по плечу, а мама вручит свою доцю в надёжные руки. Так создастся крепкая семья. Которая перестанет быть крепкой уже через год или два, если повезёт. И это не скепсис мой. Это статистика. На 4 брака 3 развода. Как вам такая вечеринка? И я подхожу к своему итогу: люди дураки, потому что они, вступая в отношения, начинают питаться и наполняться только ими. Отношения становятся главным источником энергии. И когда люди эту энергию перестают в них получать, они проявляют попытки снова её там почерпнуть. Её там нет, ребята. Она там закончилась и глупостью было полагать, что не закончится. Но есть масса других источников энергии. Другое дело, что ими не хотят пользоваться. Наполняться нужно жизнью, которая вокруг вас. Знаниями о себе и новыми победами над собой. Своими новыми умениями, хобби, впечатлениями, достигнутыми целями и делами. Наполняются от того, что принимают себя, осознанностью своего говна внутри и своего несовершенства, становясь ближе к себе настоящему и прививая себе новое и желанное. Вот что наполняет. И тогда ты можешь отдавать. А отдавая ты получаешь. И тогда вы оба друг для друга ценны. А люди думают, что они наполняются только через отношения и других вариантов замечать не хотят. Потому что в других вариантах тебе самому нужно что-то делать. Дабы не менять привычный уклад вещей, мы часто выбираем ждать, что нас наполнят и сделают счастливыми наши избранники. И ради этого удобства мы даже готовы говорить нужные слова и делать нужные действия, пытаясь всеми силами вложить в них любовь и душу, которой нет. 

Отношения - это одна из составляющих жизни человека. А человек часто принимает решение, что отношения - это и есть вся его жизнь. И когда он пуст, обессилен, недоволен и несчастен он ищет удовлетворения в отношениях. А если отношений нет, то часто чувствует, что ему некому отдавать любовь и не от кого её получить. Господи... Человек... Сходи в детский дом и отнеси сиротам сладостей, отдай любовь, обними несчастного или старика, или просто начни обнимать хотя бы тех, кто тебе близок. Возьми с улицы щенка, и ты получишь от него столько любви, что вряд ли ты сможешь с ним расстаться без слёз, найдя ему дом. Заботься о себе, лечи свои раны на душе и учись быть тем, кем ты хочешь быть. Ты найдёшь для этого нужных учителей, как только захочешь этого по-настоящему. Питай и наполняй себя через мир, через связь с ним и через связь с самим собой. Расти как личность, будь кем-то. Развивайся духовно и пойми, что это для тебя означает. И тогда ты не будешь искать спасения или счастья в отношениях. Тогда отношения станут одной из частей твоей жизни, которая даёт тебе ещё что-то к тому, что у тебя уже есть. И ты не будешь бояться оказаться вне отношений. Потому что мир многогранный и ты в нём тоже. И потому что ты умеешь жить в этом мире, а не только в отношениях.

Вначале нужно научиться быть в хороших отношениях с собой. А потом строить их с другим человеком. И если сейчас вы на грани расставания и чувствуете, что "ваша лошадь сдохла" или может быть вы уже расстались или разошлись, то имеет смысл подумать над тем, как вы используете то время, пока вы одна/один и для чего вы остались в одиночестве. Не спешите заполнить кем-то пространство. А используйте этот момент жизни для того, чтобы научиться быть наполненным сосудом всегда, не в зависимости от того, в отношениях вы или нет.

Ответ на вопрос "Кто первый должен меняться в отношениях?" для меня звучит так: Я. Я тот человек, который будет этим первым. И не ради отношений. Не ради партнёра. А ради себя. И это не просто сопливая лирика. В этом большой смысл. Люди становятся счастливыми рядом с нами, потому что мы даём им то, что им нужно для ощущения счастья. И мы становимся счастливыми, видя счастье другого. Ну а если ты только ждёшь, что тебя осчастливит кто-то другой, то и ответственность за личное счастье совсем не в твоих руках. О каком счастье тогда для тебя может идти речь, человек?

Юля Додонова