Как вести себя в конфликте?

Прочитали: 2082

И я сейчас не только о конфликтах в отношениях. А о конфликтах между людьми в принципе. 

С нами происходят миллионы разнообразных, конфликтных ситуаций. В них меняются люди и суть. Но мы практически всегда действуем по одинаковой схеме, несмотря на то, с кем мы ругаемся и по какому поводу. В конфликте почти все мы действуем одинаково: вначале мы сдерживаемся (пытаясь быть умнее), потом мы злимся и в конце взрываемся праведным, как нам кажется, гневом. Затем многие из нас попытаются донести до своего оппонента степень его неправоты и глупости. Когда это не получается, то наступает время для выводов об этом человеке. Выводы мы делаем исходя из наших чувств к оппоненту. Обычно эти чувства сильные и негативные (злость, отвращение, ненависть, глубокое несогласие), поэтому и выводы относительно этого человека будут в негативном ключе и настрое. Мы действуем по одинаковой схеме, в которой нет места для сомнений относительно собственной правоты. В этой схеме мы всегда обижены, задеты, оскорблены и достойны извинений. И никому даже в голову не придет мысль "Да неужели я действительно всегда и во всём прав/а?" В этом просто никогда нет сомнений. 

А вдруг ты не прав/а? Представь на секундочку такую немыслимую вещь, что конфликт произошёл потому, что ты в чём-то не прав/а? Людям страшно быть не правыми, потому что тот, кто не прав, должен попросить прощения, признать свою ошибку и делать что-то для того, чтобы не допустить больше конфликта по этой же причине. А это сложно. За правоту бороться тоже сложно, но видимо не так, как признаваться в собственных погрешностях перед другими.

Лишь единицы выбирают действовать в конфликте не по общепринятой схеме и видят его с другой точки зрения. Чтобы научиться сохранять свою личную энергию в конфликте и не выплёскивать её из себя гневом и раздражением, чтобы научиться быть умнее не на словах, а на деле, чтобы уметь превращать конфликты в ценный опыт нужно:

1. Иметь знания о том, для чего нужны конфликты

2. Уметь удержаться от слов, которые вырываются от первых эмоций гнева, раздражения и обиды

3. Осознавать и принимать тот факт, что правота не всегда за тобой

4. Задавать себе всегда 2 важных вопроса - "Какие мои действия привели к этому конфликту?" и "Что я готов/а сделать, чтобы закрыть этот конфликт?"

Эти 4 шага не простые. Особенно сложно осуществить второй, где требуется удержать себя от претензий, наездов, оскорблений и обвинений, даже если вы знаете о том, что конфликты нас развивают. Затем дайте себе 10 минут на то, чтобы буря этих желаний обвинить, унизить и задеть улеглась и делайте третий шаг - признание собственной роли в конфликте. Просто признайте, что вы можете быть не правы. Если у вас получится закрыть себе рот до того, как он произнесёт те слова и фразы, которые только раздувают и усложняют конфликт, то считайте 50% дела уже сделано. Осталось принять себя в состоянии неправоты и задать себе 2 вопроса, которые я написала чуть выше. 

Порой люди настолько сильно не хотят делать что-то ради собственного развития, что выбирают всю жизнь оставаться бронелобыми и абсолютно не гибкими. Я на полном серьёзе слышала от людей такие слова: "Есть одно единственно-верное мнение. Моё. Весь остальной бред я даже слушать не собираюсь". Меня такие заявления, откровенно говоря, отталкивают, и я предпочитаю сторониться людей с подобной логикой, ибо с ними ты всегда будешь не прав. Но это не значит, что вам всегда попадались люди, которые обладали подобной логикой и это извиняет ваше стремление доказать им что они не правы. Потому что вы вполне сами можете быть среди людей, которые вслух, возможно, таких заявлений не высказывают, зато внутренне убеждены в этом крепко.

Юля Додонова