Крики и ор при выяснении отношений

Прочитали: 2475

к

Разговор на эту тему возник у меня недавно с моим знакомым. Говорили мы о крикливых людях и реакции на них окружающих. О том, как тяжело себя сдержать, не срываться на крик, и как сложно не ответить тем же. Тема актуальна для всех времён и народов. Миллионы статей, вебинаров и видео можно найти на эту тематику, будут вам там и разъяснения, и рекомендации, и упражнения. Тем временем у меня есть свои мысли на этот счёт, которыми я и поделюсь с вами в этой статье.

ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ?

1. У нас сдали нервы.

2. Мы не способны в этот момент контролировать свои эмоции.

3. Мы хотим, чтобы нас слушали, слышали и желательно, кроме слов "понятно/извини/я не прав(а)", нам больше ничего не отвечали.

4. Мы злимся на что-то, но по каким-то причинам не говорим на что (ревность, к примеру, или усталость). И тогда мы находим другую причину, чтобы дать выход злости. Как правило, эта причина смехотворная (немытая чашка, пропущенный звонок и т.д.)

к

ПОЧЕМУ КРИЧАТ НА НАС?

По тем же причинам. Наш оппонент на взводе, эмоции его ведут, ему нужно, чтобы его слушали и понимали то, что он хочет сказать. Или он злится на одно, а проявляет это в другом (см. пункт 4). Если об этом помнить, то ссору можно погасить гораздо раньше, чем в ход пойдут оскорбления, драки или сбор вещей.

Но есть один нюанс - чувства. Они часто сильнее разума. Когда на тебя орут, сложно заставить себя думать. Ты больше чувствуешь. У меня это, к примеру, может быть обида, возмущение, непонимание или злость. Это не зависит от того, кто на меня кричит. А скорее от моего внутреннего состояния в этот момент. Иногда я могу контролировать ситуацию. Иногда нет, и могу заплакать или взорваться в ответ.

У вас какие чувства и реакции возникают, когда на вас повышают голос?

Вот поэтому я и не люблю информацию из интернета. Там говорят о конфликтах с точки зрения ума и логики. И чувства свои советуют анализировать, а не выражать. Но в этом случае я не вижу целесообразным стоять и анализировать свои чувства, пока на тебя кто-то орёт. Это не реально. Особенно, если ты женщина и у тебя эти дни. Или когда ты мужчина, пришёл с работы и хочешь есть. Если в этот момент кто-то решится повысить на тебя голос, то реакция может быть неоднозначной.

"Что вы кричите, мама, я же понимаю слова!" (с)

к

ЧТО ДЕЛАТЬ С ВОЗНИКАЮЩИМИ НЕГАТИВНЫМИ ЧУВСТВАМИ?

Анализировать можно. Но после конфликта. Прямо во время него это вряд ли получится (но можете попробовать).

Сдерживать их или подавлять - тоже не вариант. Это сразу прямой путь к нервным срывам и психосоматике (болезни, проявляющиеся на фоне эмоциональных состояний). Орать в ответ - тоже нет. Энергия из тела уходит моментально. Замечали, как после ссор вы чувствуете себя опустошёнными, обессиленными, будто из вас душу вынули? Но здесь замечу: если орать на человека словами, то уйдут все психические силы. Если проораться в подушку или в пространство криком (не направляя это на человека), то уйдёт сама отрицательная энергия. Она перестанет вас разрушать изнутри.

Ну так вот... Сдерживать негатив - вред! Кричать в ответ - вред! Анализировать свой негатив в данном процессе - и вред, и бред. Но есть, всё-таки, один полезный способ – сказать, что ты сейчас чувствуешь. "Мне страшно/больно/неприятно, когда ты на меня кричишь. Я не могу воспринимать твои слова в таком тоне. Прошу, не кричи и скажи спокойно, чего ты хочешь". Если на тебя продолжают орать - уходи. Не впитывай в себя это «дерьмо». Твоему оппоненту плевать, что ты чувствуешь. У него несётся свой личный процесс, и ты попадаешь в эту мясорубку. Не пытайся его/её успокоить. Тебя прекрасно услышали с первого раза, но не хотят делать над собой никаких усилий. Если хочешь продолжать чувствовать то же самое и готов/а к тому, что эти чувства (чем бы они ни были) будут усиливаться, что ж, оставайся. Но в этом случае знай: и в дальнейшем твои чувства и просьбы не будут иметь значения для этого человека. Потому что он не чувствует последствий за свой пофигизм к ним.

Если же ты был первым, кто стал повышать голос и тебе стали отвечать тем же, то смотри и чувствуй. То же самое видит в тебе и чувствует к тебе твой оппонент.

к

ЧТО ДЕЛАТЬ ТЕМ, КТО НАЧИНАЕТ ОРАТЬ И НЕ МОЖЕТ ОСТАНОВИТЬСЯ?

Принимать последствия и результат своего выбора решать конфликт через крик. Но давайте здесь вспомним 4 причины, по которым человек переходит на крик (обсудили в начале). Кричать вас побуждают чувства. Злость, раздражение, обида, желание быть услышанным, понятым. Но получаете вы совсем не то, чего хотите, не так ли? Вместо ожидаемого вы получаете ответное проявление чувств другого человека, которые схожи с вашими чувствами. Можно сказать, что через крик человек заражает другого человека. Постепенно чувство обиды/возмущения/злости поднимаются из живота к горлу и вырываются из него наружу. Разумный вопрос, который у вас должен при этом возникнуть - это "Как выражать свои чувства и желания, не переходя на крик?" Ответ прост, как и для тех, кто принимает на себя крик. Говорить чётко, разборчиво. Без "вокруг да около". Без намёков и загадок. Делайте глубокий вдох. Дайте себе пару секунд. Соберите мысли воедино и произнесите одну понятную и лаконичную фразу: "Я сейчас злюсь, потому что... И хочу, чтобы..." Говорите по делу, не превращая причину ваших чувств в грязный и громкий словесный поток. Сформулируйте причину вашей претензии и скажите, чего вы хотите от своего оппонента/партнёра. Как вы ему своё состояние и желание объясните, так он вас и поймёт. Ответственность ваша.

Конфликт - это сложный процесс, в нём есть много напряжения для обоих. Ругаться правильно - это умение, которое оттачивается в самих ссорах. Часто бывает и так, что вы себя в конфликте ведёте осознанно, а другой человек нет. В этом случае ваша задача - обезопасить себя от негатива, которым вас могут накрыть. Если же вы и есть тот человек, от которого выливается поток неадекватных звуков, то не обижайтесь, что вас отказываются слушать или слушают, но не слышат. Есть смысл задуматься над тем, как вам доносить свои мысли и чувства так, чтобы это не приносило вреда вашему партнёру и чтобы он смог это принять от вас. Возможно, пока вы этого не умеете или никогда и не делали ничего для того, чтобы это уметь.

Юлия Додонова