Как обращаться с критикой

Прочитали: 1618

Тема "Критика" - это, на сегодняшний день, одна из моих любимейших тем, потому что работа с критикой - это последний мой опыт в изучении и тренировки своего навыка обращаться с ней. В процессе тренировки этого навыка я выделяла важные для себя моменты, осознания и выводы. Из них и будет состоять эта статья.

Сейчас все стали такими умными, что, если ты реагируешь на критику в свой адрес, они тут же говорят: "Реагируешь, значит задело". На что другие умники отвечают другой универсальной фразой: "Твоя критика - это проекция твоих комплексов. Разберись с собой". И тут хочется сказать всем таким умникам о том, какие они интересные. Вырвали из контекстов о критике пару фраз и лупят теперь их куда надо и не надо, не понимая разницы между критикой нужной и критикой не уместной. Между той, что нас развивает и той, что вгоняет в комплексы. 

Если я своим клиентам начну говорить, что, по моему мнению, они делают плохо, как на мой взгляд они должны выглядеть, если я начну говорить им что для них лучше по моим соображениям, то я не помогу им. Я лишь усугублю их состояние. Это не говорит о том, что я в принципе не использую критику. Это говорит о том, что моя задача услышать и увидеть, что для этого человека важно и над чем именно он хочет работать. А не совать свой нос везде, без запроса на это, нарушая его границы. Что для меня плохо, то для другого может быть хорошо. Принцип: не навредить и следовать за интересом клиента. Это психологическая грамотность, которой обладают не все. 

Критика в своих проявлениях:

1. Конструктивная

2. Деструктивная

3. Критика как обратная связь

4. Прошенная критика

5. Непрошеная критика

6. Критика как личная проекция самого критика

Разберём:

- Конструктивная критика - это та, которая выражается для того, чтобы критикуемый мог в чём-то совершенствоваться. Выражается в лояльной форме "Тебе в этом платье хорошо, но в синем мне нравится больше". Не путать с "Тебе с короткими волосами хорошо, но с длинными было лучше". Такая критика направлена на занижение вашей оценки и конструктивной она не является. О ней в следующем пункте.

Качество, которое нужно в себе активизировать критикующему - принятие. Если вашего мнения не спрашивают, значит оно не нужно. Вставлять свои 5 копеек и портить человеку настроение не обязательно. Помните: что для вас хорошо, для другого плохо. И наоборот. Позволяйте людям быть и проявляться так, как хочется им, а не так, как считаете нужным вы.

- Деструктивная критика - это та, которая выражается без принятия человеческих качеств/черт/особенностей/выбора. Вызывает в получателе негатив и раздражение к критикующему.

"Зачем ты сделал себе эту татуировку? Она, конечно, красивая, но испортила всю натуральность тела". Я, как носитель татуировок, оказывалась перед такой критикой не один раз, и часто раздражалась и задавалась вопросами: "Зачем это говорить человеку, если дело уже сделано и татуировка нанесена на тело? ". Вопрос к критикующим остаётся актуальным. С какой целью вы это говорите? Хотите назвать эту критику собственным мнением? Булщит. Любое говно можно назвать собственным мнением. Это я называю бестактностью, нечувствительностью, способом поднять свою самооценку или способом понизить чужую.

Что делать в этом случае тому, на кого направлена такая критика? 

Если ты купила себе туфли, а подруга тебе говорит, что эта модель не в тренде и цвет не твой, то это самое время для того, чтобы набрать в лёгкие воздух и сказать ей то, что ты об этом думаешь. Люди, обращаясь к нам, проявляют бестактность и не думают головой лишь потому что мы молчим и тем самым даём им добро на то, чтобы они продолжали это делать. "Это тот случай, когда мне, откровенно говоря, без разницы что ты думаешь об этих туфлях/моей причёске/татуировке. Мне нравится, попробуй с этим смириться и не критиковать это больше" - как вариант для ответа. Заденет ли это вашего оппонента? Ну конечно да. Скажу более: порой такая вонь из-за этого может начаться... И про то, что эта критика была для вашего блага, и про то, что вы не умеете её воспринимать и реагируете агрессивно, и обиды могут быть, и даже желание не общаться с вами после этого. Проходила через это лично и избавилась от людей, чей тип я называю "Человек – я считаю". Люди типа "Я считаю" не задумываются над тем, нужно ли знать кому-то то, что они там считают. Поэтому такта и чувствительности от них не ждите. Под маской доброжелательности могут скрываться личные чувства и процессы: зависть, низкая самооценка и т.д.

У вас есть выбор: остаться задетым самому и, в связи с этим, испытывать негативные чувства к своему критику или очертить для него рамки и степень важности его личного мнения в своей жизни. 

Качество, которое нужно в себе активизировать получателю критики - смелость. Нужно смело на неё реагировать, если критик - это человек из вашего близкого окружения. Если же это случайный человек, то принять его способ справляться со своими личными процессами и чувствами через критику и отпустить с миром, не тратя на него и капли своей энергии на споры или оправдания чего-то, что он критикует.

Едем дальше.

- Критика как обратная связь. Любая деятельность, которая предполагает отзывы, будет иметь связь с похвалой, одобрением или критикой и осуждением. Любой фитбек может включать в себя конструктивную или деструктивную критику. То есть, даже когда вы публикуете что-то от своего имени у себя в профиле на фейсбук, то это желанная зона для любого тролля. Там вам могут сделать любые замечания, указать на все ваши недочёты, выявить минусы, увидеть погрешности, несоответствия и т.д. Если вы ответите, что-то вроде "Вашего мнения не спрашивали", то любой, даже самый тупой троль, тут же парирует и укажет на то, что раз вы что-то публикуете, то умейте принимать не только похвалу, а и критику. Ну вроде бы и возразить нечем такому умнику, да? Но давайте подумаем, что мы можем сделать:

1. Если человек часто и без твоего запроса тебя критикует, то нужно определить:

  • развивает тебя эта критика или только вгоняет в комплексы;
  • компетентен и успешен ли критик в тех зонах, в которых он критикует тебя.

2. Если критика задевает, значит она может развить какие-то из твоих качеств. А если она вызывает недоумение, значит она неуместна для вас и, вероятнее всего, исходит от того человека, который не является для вас примером того, в чём он вас критикует. 

3. Осталось только научиться чувствовать и понимать разницу между "задевает" (что означает За Дело) и "вызывает недоумение" (что означает недоверие во вкусе/знаниях/опыте критикующего). 

Памятка: критика всегда ходит рядом с советами. Обращайте внимание на то, кто вам советует, что советует и зачем советует. 

- Прошенная и не прошенная критика. Если вы спрашиваете чьё-то мнение на свой счёт, то берите ответственность за то, что вы можете услышать и то, что вам будет услышать не совсем приятно. Сюда же относятся любые публичные выступления, высказывания и, тем более, просьбы поделиться своим мнением относительно чего-то. Вынося что-либо на публику, отдавайте себе отчёт в том, что это будут оценивать. Каждый по-своему. Каждый в своих целях. Опираясь на свой личный вкус, личные убеждения, личный уровень развития и ценности. Если же вы не просите оценки себя или своей деятельности, но критика поступает (и это бывает часто), то тогда имеет смысл задуматься над тем, что Вселенная пытается вам сказать через этих людей, которые вас критикуют. На что они вам указывают? На то, что вы можете расти в каких-то зонах? На то, что вам следует развить какое-то качество в себе? На то, что вам нужно научиться отвечать на критику? Или на то, что нужно научиться принимать её? Определить это будет не сложно, если остановить себя в моменте и обратить своё внимание на возникающие чувства. Раскрутив их вопросом "Почему я это чувствую?" можно копнуть в себя достаточно глубоко и обнаружить природу своей реакции на критику и причину её частого возникновения в своей жизни со стороны других людей.

- Критика как личная проекция самого критика. Последний пункт по теме. Часто критика не имеет ничего общего ни с добрыми побуждениями, ни с личным мнением, ни даже с желанием задеть/обидеть этим человека. Потому что часто критика - это всего лишь перенос своих комплексов, желаний, своего неудовлетворения и своих запретов на другого человека. Жирные тётки часто критикуют фитнесс-моделей и вообще всех женщин с красивой фигурой. Они их, прямо-таки, иногда ненавидят. Это проекция личных комплексов. Или к примеру, критика других - это защита и отвлекающий манёвр от самокритики. Так же критика направляется на то, что есть в нас самих или на то, чего мы себе не позволяем, а другие позволяют. К примеру люди могут критиковать в других их прямолинейность, непунктуальность или легкомысленность потому что сами не разрешают себе быть такими. И это вызывает в них раздражение, возмущение и злость. Я себе этого не позволяю, а он может! Почему?... Не позволять себе чего-то это твой личный выбор.

О том, что критика часто отзеркаливает личные процессы и чувства самого критика должны помнить все. И те, кто критикует, и те, на кого направляются стрелы критики.

Когда я осознала, что совершенно не умею обращаться с критикой, тогда я и стала интересоваться способами её выражения и навыками реакции на неё. Основными моими задачами в работе с ней были:

1. Научиться реагировать на критику адекватно и без агрессии;

2. Благодарить за критику;

3. Отвечать прямо и смело на ту критику, которая меня не развивает/вредит мне;

4. Определять зоны, в которых критики избежать не удастся;

5. Выражать свою критику там, где она уместна;

Определив свои личные запросы и желания, я определила и пространство для своего развития в этом направлении. Надеюсь и вы тоже знаете, чего бы вы хотели достичь в своих умениях, и что эта статья прояснит существенные для вас моменты.

Юлия Додонова