Что делать, чтобы не зависать на мужчине?

Прочитали: 3393

Я иногда вспоминаю как сильно я могла привязаться к мужчине эмоционально и зависать на нём. Что я подразумеваю под словом «зависать»:

  • это часто писать/звонить, ждать ответа, проверяя свой телефон каждую свободную минуту, впадать в состояние минуса если не получаешь от него желаемого, искать поводы и причины для звонка или смс
  • это когда твоё настроение зависит от уровня его интереса к тебе, когда ревность возникает слишком часто и хочется, чтобы он отказался ото всех ради тебя
  • и так же это когда в отношениях с мужчиной тебе больше плохо, чем хорошо, но ты продолжаешь находиться в отношениях с ним

Всё это я называю зависанием. Оно случается либо от влюблённости, либо от зависимости, либо от обоих факторов сразу. И глупость тут совершенно не при чём. У меня был случай, когда всё, что я описала в определении состояния зависания, я чувствовала одновременно и оказаться в подобной ситуации ещё раз, сейчас, означало бы для меня отказаться от всего, что у меня есть и посвятить всё своё время мыслям и действиям в сторону одного человека. Вложиться энергетически только в него и больше ни во что. Мастурбировать в одного - как сейчас можно определить кратко свои вложения в человека. Сейчас это вызывает во мне ужас. Но было время, когда это являлось просто моим образом жизни.

Сейчас, в работе с клиентами-женщинами, я часто вижу себя в прошлом. Особенно хорошо это заметно в тех, кто не решается выйти из деструктивных отношений. Они понимают, что все их надежды на то, что однажды в их отношениях всё станет супер - это одна большая иллюзия. Но до последнего находят причины для того, чтобы иметь право на веру в эту иллюзию, потому что не хотят столкнуться с той болью, которую приходится испытать тем, кто начинает замечать реальность. Обычно именно это я и вижу, когда спрашиваю их: «Что случится, если эти отношения перестанут существовать?». Я вижу боль, страх, панику и слёзы в глазах дрожат у этих женщин и на терапии они впервые проговаривают свои страхи, которые держат их в деструктивных отношениях. Мысли о том, что эти отношения однажды перестанут быть, как правило, отвергаются и, на встречах, моей задачей является вернуть женщине себя и помочь ей увидеть себя отдельно от мужчины. Кто ты? Как тебя зовут? Чего ты боишься? Что ты умеешь? Какая ты? Кем ты хочешь быть? Что тебе мешает быть этим человеком? Очень многие женщины идентифицируют себя только через своих мужчин или детей. Они не видят себя отдельно от них. А воспринимают себя только теми, кем они являются для кого-то. И я очень хорошо понимаю состояние этих молодых девчонок и зрелых женщин, потому что я сама задавала себе эти вопросы, отвечая на которые я понимала, что одна я, по сути, никто. Я не делала ничего толкового, я не умела быть самостоятельной, я с трудом находила в себе качества, за которые могу себя ценить, ждала что другие люди будут делать мою жизнь лучше и ответственность за это я, в большей части, перекладывала на мужчин в своих отношениях. Все надежды были только на них. На себя никаких. Собирала себя по крупицам и растила в себе качества, которые сейчас дают мне возможность не зависать на мужчине, даже если испытываю к нему сильные чувства. А также не зависать в деструктивных состояниях.

Сегодня хочу поделиться инструментами, которые стали для меня базовыми в умении не зависать на ком-то или чём-то одном и быть с собой в хороших отношениях.

1. Иметь хобби.

Хобби в моём понимании - это некое занятие, которым ты занимаешься с удовольствием. В котором ты не обязан быть профессионалом, но это дело раскрывает какие-то твои личные грани. Занятие, в котором ты можешь получать удовольствие, отключаться или наоборот включаться во что-то и самовыражаться.

У меня было хобби писать свои мысли. Я и писала. Просто что-то всё время выкладывала в соцсети и развлекалась. И однажды я стала автором в веб-журнале, который вы сейчас читаете. Это произошло потому что я делала то, что мне нравится и то, что у меня получается. Я только недавно узнала разницу между эссе и статьёй, часто делаю ошибки в тексте (иногда непростительные). Всё то, что вы читаете, я пишу в заметках своего телефона, иногда в метро, иногда с вилкой в одной руке и с телефоном в другой. А не сидя за ноутбуком, в очках и с сигаретой в зубах как это показывают в фильмах. Я не профессиональный публицист и не пишу по правилам структуры статьи. Но я продолжаю делать то, что мне нравится. И ещё я лично знакома с женщинами, которые даже не знают в чём их хобби. Они не знают, чем бы они с удовольствием занимались. Потому что они ничего нового не пробуют. Одни бегут с мастер-класса по приготовлению кондитерских изделий на курсы китайского языка и в планах ещё попробовать йогу. А у других вся жизнь проходит в пределах 10 км, на которых расположен дом, работа и супермаркет. Если у тебя даже просто любимого занятия нету, то что у тебя вообще есть для тебя и про тебя? Многие скажут, что нет времени или денег на хобби. А я скажу, что мне очень жаль, что у тебя такая жизнь, что нет денег на хобби и ещё добавлю, что для хобби не всегда нужны деньги. В наше то время.

2. Не быть жертвой.

Кто такая жертва? Я очень хорошо знаю кто такие жертвы, как они себя ведут и чего им нужно, потому что бóльшую часть своей жизни я прожила в умонастроении жертвы.

Качества жертвы собственно говоря:

  • жалуется на людей, на обстоятельства и в общем на жизнь;
  • ищет виноватых в случае личной неудачи или конфликта;
  • часто испытывает такие чувства как обида, злость, раздражение;
  • ждёт чтобы другие люди догадывались о том, чего она (жертва) хочет;
  • требует к себе внимания и провоцирует его к себе разными, доступными способами;
  • вымещает свою злобу на близком окружении;
  • часто бывает агрессивной и по отношению к посторонним людям;
  • пытается помогать другим, чтобы заслужить благодарность или хорошее отношение;
  • не умеет настраивать личные границы;
  • зависит от мужа, работы, мамы/папы и многих других факторов;
  • состоит в отношениях с человеком, который ею пренебрегает и не разрывает отношений с людьми, которые напрягают или нервируют.

Можно ещё добавлять. Жертва многогранна и обладает худшими из качеств и не обладает полезными для качественной жизни навыками. У жертвы всегда слишком большие ожидания на счёт своего партнёра. То ей нужно много внимания, потом ей нужна свобода и понимание. Потом снова внимания давай, иначе истерика. Жертва - она же и тиран. И ещё женщина, занимающая эту позицию, всегда имеет в тысячу раз больше иллюзий, чем женщина, которая занимает позицию автора своей жизни. Жертва всегда будет стараться заполнить свою жизнь мужчиной и заполнить его жизнь собой. Для неё не существует отдельных жизней, отдельного пространства и понятия «Вот он, а вот я и мы можем дополнять жизнь друг друга, а не быть друг для друга всей жизнью». Женщина-автор не зависает на мужчине. У неё есть своя реальность, а мужчина и отношения становятся лишь частью этой реальности. В этой её реальности у неё есть любимые занятия, люди и дела, в которые она вкладывает свою энергию и оттуда же её и черпает. Взаимообмен. Жертва же обрушивает всю свою энергию на мужчину, потому что ей просто больше некуда её деть и выгребает всю энергию из него же, потому что ей неоткуда её черпать. Так вот, сидит жертва дома, ничем не занята, энергию куда-то нужно сливать, и она начинает таранить своему мужчине звонками, устраивать ему сцены, развивать конфликты и попросту подсасывать энергию мужчины как вампир. Так же, основное отличие женщины-жертвы от женщины-автора в том, что у последней есть жизненные цели и желания, которые могут осуществляться не в зависимости от того, будет с ней какой-то конкретный мужчина или нет. Об этом в следующем пункте.

3. Иметь свой жизненный план, который будет исполняться не в зависимости от того, в отношениях ты или нет. Когда я обнаружила, что зависаю на мужчине максимум минут 20-30 и дальше переключаюсь и мне это становится не интересно, то мне самой стало важно определить почему зависание перестало быть моим паттерном (моделью поведения). И вот что я для себя открыла: как только я проработала свои намерения, желания и цели на жизнь, я стала понимать куда мне нужно двигаться. И мужчина не входит в процесс этого движения. То есть. в этом плане я автономна. Он может быть моим стимулом, вдохновением, помощником, но не реализатором моего жизненного плана. Потому что автор - я. Действия в сторону моих целей будут совершаться не в зависимости от того, в отношениях я или нет. Потому что есть вещи, которые важны для меня априори. Всегда. И чего-то достигать в приоритете тоже будет всегда, при любых обстоятельствах. Проблема в том, что большинство женщин вообще не знают ни своих целей, ни желаний и плана на жизнь у них никакого, собственно, нет. Они просто плывут по течению, с ними что-то происходит, они это не выбирают, это всё судьба, карма, это жизнь такая и бла-бла. Они не имеют понятия к чему они хотели бы прийти через 5 лет, через 10 и не выходят за рамки обыденных и примитивных задач перед собой. Мужчина может стать для такой женщины гарантом её будущего или спасательным кругом. Она изначально рассматривает его как исполнение своих желаний и потому зависает на нём. Перспективы ей могут казаться солнечными и, не имея понятия о том, как устраивать свою жизнь самостоятельно, она стопорится. На мужчине. На перспективах. На ресурсах, которые хочет от него получить. А не имея навыков для выстраивания собственной реальности, у женщины не остаётся никакого выбора, кроме как прилипать к мужчине, который может хоть как-то её устроить. И потому порой так сложно "отлипнуть" от мужчины и возвращаться в свою реальность, которая, по сути, пустота и не более.

Антизависание на мужчинах и на негативном состоянии - это всего лишь какая-то часть тех бонусов, которые я получила после выхода из позиции жертвы. Если есть позиция автора, значит будут и хобби, и планы на жизнь, и ценность себя, и лёгкое прощание с напряженными, подсасывающими энергию людьми. Ну а если вы чувствуете, что ваших навыков пока недостаточно для того, чтобы выйти на желаемый уровень жизни и восприятии себя и людей вокруг, то никогда не поздно начинать работать с тем, что внутри или возвращаться и продолжать работу над собой. Лично я собой очень довольна, но мне всегда хочется уметь ещё больше и ещё лучше. Потому что я знаю и вижу, что может быть лучше. Апгрейдить себя - это всегда святое дело. Лишь бы ты захотела и сделала шаг на встречу тому, чего ты хочешь.

Юлия Додонова