Почему ваши личные границы нарушаются?

Прочитали: 2052

Вы замечали, что маленькие дети перестают делать то, что для них может быть опасно? То, что не должно становиться нормой, только после нескольких упоминаний и знаков о том, что этого делать нельзя? Прежде, чем ребёнок поймёт, что нельзя бросать яйца об пол, придется несколько раз эти яйца забрать у него и сказать, что так делать не нужно. Но в его голове яйца, всё так же останутся мячиками. Рано или поздно он поймет, что именно этими “мячиками” играться нельзя. Допустим, малыш постоянно бегает в сторону бассейна, но мама его останавливает один раз, второй раз... Ребенок проверяет границы дозволенного. Остановив его в третий раз, он начинает закатывать истерику. Остановив ребенка и в следующий у него в голове сработает, что это место для него недоступно.

Взрослые проверяют свои границы тоже как дети, только до них доходит быстрее и это наше большое благо. К примеру лет шесть назад я работала в кафе-ресторане и меня возмущало то, что мой начальник манипулирует своими подчиненными фразой "Вы должны быть универсальными работниками". На самом деле он хотел, чтобы повар, мыл посуду в те дни, когда у посудомойщицы выходной, кассир работал и на своём месте и на месте раздатчика, когда тот уходил закупать продукты вместо закупщика или уходил убирать столы вместо официанта. За дополнительную работу никто не доплачивал. Я возмутилась и сказала, что я кассир и не должна уходить со своего рабочего места, потому что моя касса всегда открыта и я не могу работать одновременно с деньгами и едой. Мне снова напомнили о том, что я не универсальна. На самом деле всё было ещё проще: я просто не хотела выполнять чью-то работу, мне было достаточно своей. Но отказаться от требуемой универсальности означало потерять эту работу, а сохранить её означало позволить нарушать свои границы. Я выбрала тогда второе и бегала туда-сюда с раздачи на кассу, часто убирала столы, иногда и мыла посуду. Хозяин заведения здорово экономил деньги на зарплатах дополнительного персонала, потому что сотрудники соглашались быть универсальными. Границы каждого грубо нарушались и каждый позволял это с собой делать.

Каждый день, во всём мире, в любых отношениях (семья, сотрудничество, дружба) люди нарушают границы других людей. Почему это происходит и что такое личные границы?

Личные границы - это зона, в которую другие люди не имеют права вмешиваться или претендовать на неё. Это то, что с вами нельзя делать. Пример: ко мне не могут приходить соседи или кто-либо ещё после 9 вечера без серьезной причины. В это время я не делюсь солью и не разговариваю на пороге. В это время я отдыхаю и занимаюсь своими личными делами. Если в мою дверь постучатся чтобы попросить у меня одолжить ланч-бокс, я его одолжу, но выдержав состояние когда я могу оказаться не вежливой/не радушной/не отзывчивой, попрошу в такое время меня больше не беспокоить.

Почему люди нарушают наши личные границы? Всё до безобразия просто: потому что они не знают уровня своей зоны доступа в чужую жизнь. А почему они не знают этого уровня? Потому что мы о нём не заявляем.

Жена шарится по телефону мужа, брат просыпается раньше сестры и громко включает компьютерную игру в их общей комнате, свекровь без спросу досаливает на плите борщ невестки, муж оскорбляет жену, работодатель просит делать дополнительную работу без оплаты, друг часто звонит в 4 ночи чтобы рассказать об очередной проблеме, пьяный пассажир дышит тебе в лицо в переполненном транспорте, мама убралась в комнате взрослого ребёнка и переложила многие из его личных вещей в другие места, тёща по доброте заштопала все потёртости на новых джинсах зятя, подружка гангстера помыла его пистолеты в ведре с мылом, соседи громко включают музыку по ночам, не знакомый мужчина шлепнул по заднице девушку... - всё это нарушение личных границ человека. Есть случаи, когда мы ничего не можем сделать, кроме как уйти от ситуации. Не имеет смысла объяснять пьяному, что он нарушает ваши границы, когда дышит на тебя в переполненном автобусе. Проще выйти и сесть в другой автобус. Не имеет смысла устраивать разборки с прохожим, который шлепнул тебя по заднице. Неприятно, случается, пусть эта ситуация станет той, которая прокачает сдержанность в отношении неадекватных персонажей. Моё личное убеждение состоит в том, что отстаивать личные границы имеет смысл лишь с теми людьми, с которыми мы часто контактируем. Если же ваши границы нарушает человек, с которым вы вряд ли ещё встретитесь, то ситуацию гораздо проще отпустить, чем затрачивать на нее кучу своей энергии для вразумления кого-то или для донесения ему информации где лично для него заканчивается его зона доступа. Он её уже нарушил и сам по себе канул в лету.

Когда мы не обозначаем своих личных границ людям, с которыми часто соприкасаемся, то мы разрешаем им продолжать делать с нами то, что нам не нравится. Простыми словами вредить нам. Было время, когда моя мама часто внимательно смотрела за тем, что я кладу в тарелку своему мужчине и комментировала: "Почему хлеб не положила? Там есть ещё колбаска в холодильнике, порежь ему. Что ты ему чай без ничего несёшь?" и т.д. Для мамы это была забота. Для меня нарушение границ моей личной жизни. Мне пришлось обозначить что это мой мужчина и что я всегда буду лучше знать что должно лежать в его тарелке. Через несколько таких напоминаний мама стала понимать свою зону доступа и уважать мои границы. Я перестала раздражаться и злиться, а это означает что мы обе счастливы и у нас снова гармония.

Иногда нам очень сложно обозначать свои личные границы. Мы часто выбираем не делать этого, чтобы не быть плохими и позволяем людям и дальше вступать на нашу территорию, лишь бы не обижать их. Так, и с родными сложно, и с чужими. Очень часто бывает, что границы очерчены, а человек всё равно их нарушает. Это означает, что либо он проверяет ваше намерение на прочность (как ребенок бегущий в сторону бассейна) и нужно обозначить их еще раз. Если потребуется и третий раз, и четвертый. Либо границы были очерчены не ясно. Мы часто робеем в этот момент и, пытаясь обозначить зоны доступа для окружающих, что-то робко бубним, имитируя выстраивание личной зоны доступа. Либо уже делаем это в истерике потому что настал момент "последней капли", но ни робость, ни истерика часто не воспринимаются другими всерьёз. Поэтому обозначать личные границы нужно чёткими, бескомпромиссными словами:

  • Мне не нравится когда вы/ты... (обозначить что именно не нравится)

  • Я попрошу больше так не делать... (как именно?)

  • Сказать и первое, и второе

Так же для того, чтобы выстраивать личные границы, нужно тренировать свой навык отказывать, говорить "нет", озвучивать свои правила для людей, а иногда и демонстрировать значимость их внедрения в своё пространство, которое они часто переоценивают. Например часто кто-то требует от нас чего-то или просит того, чего мы не можем/не хотим давать. В последнее время я часто слышу истории от клиентов, когда их матери хотят быть к ним ближе, чем они способны выдерживать эту близость. Когда дают своей любви и внимания больше, чем их (давно взрослые) дети в этом нуждаются. В итоге это превращается в насилие любовью. Дети раздражаются на своих родителей и периодически срываются на них из-за того, что эта любовь и внимание на них уже давит, но четко определить границы для своей мамы/папы боятся для избежания конфликта. Но по факту конфликт существует лишь потому, что родитель не видит, не знает границ своего ребёнка и очень часто их нарушает. Взрослые мальчики и девочки, которым давно не 15, не 20, а порой и не 30 лет, не могут четко сказать своей маме правду: что им не нужно столько её внимания и честно признаться, что они не будут ей звонить каждый вечер, чтобы поделиться впечатлениями от прожитого дня. Потому что боятся обидеть чувства мамы, боятся, что мама примет это за нелюбовь. Но можно делать и то, и другое: проявлять любовь и выстраивать границы. Либо... терпеть мамино присутствие/вмешательство там, где оно не нужно.

Люди (и близкие и чужие) могут быть для нас беспардонными и бестактными только тогда, когда мы ничего не делаем с их вмешательством в нашу жизнь. И нечего на них злиться. Ответственность за то, как к нам относятся всегда лежит на нас. Если мы позволяем нарушать свою личную зону комфорта, то люди всегда будут пользоваться такой возможностью. Ведь, точно так же это делаем и мы, просто не знаем об этом. Тот, чьи границы мы нарушаем, молчит об этом и сам в этом виноват. Но ведь он всегда может сказать что ему не подходит и как с ним поступать не стоит, чтобы мы понимали. Почему время и пространство одних людей мы уважаем, а время и пространство других нет? Потому что первые сами это в своей жизни уважают и не молчат, когда кто-то относится к их границам халатно. А вторые просто не уважают этого и пассивно ждут, что однажды другие станут это ценить. Хотя с чего бы это?

Личные границы - это как разметка территории. Страны и государства имеют границы, которые защищают их территорию от нежелательного вторжения (с). Мне очень нравится это определение. Многие люди приходят к тому, что они совершенно не умеют выстраивать своих границ и спрашивают: "А как научиться?" Отвечаю: "Начать. Когда мы не умели читать, то начинали учить буквы. Потом мы научились складывать сочетание звуков и произносить слова. И после этого просто нарабатывали скорость и автоматизм. Это навык. Обозначать свои границы это тоже навык".

Юля Додонова