Несчастные подхалимы

Прочитали: 3028

Тема подхалимства мне интересна уже давно. Ровно с тех пор когда я обнаружила что я тот самый подхалим и мне надоело жить с этим как с чем-то нормальным. Тогда я и стала разбираться с тем, почему я выбираю такую модель поведения, с кем и в каких ситуациях. Было не приятно осознать, что я занимаюсь подхалимством практически везде и со всеми. Исключением было моё близкое окружение. Там было безопасно, там принимали и там не было потребности казаться лучше, нравиться кому-то или располагать к доверию. Но в остальном катастрофа. Подхалимничать и лебезить перед другими стало обычным способом взаимодействия с людьми. И это заставило меня задуматься... Что, чёрт возьми, происходит?

Что такое подхалимство? В моём понимании это проявление дружелюбия, услужливости, любезности, инициативы и лести без внутреннего состояния на эти проявления. Часто граничит с лицемерием. Ну а лицемерие, как по мне, это проявление той же любезности и прочего вопреки внутреннему состоянию. То есть существует огромная разница между выражением комплимента, когда считаешь кого-то красивым и между его выражением, когда считаешь кого-то обычным. И так же существует большая разница между выражением того же самого комплимента, когда считаешь кого-то обычным и когда считаешь кого-то не красивым. В этом и выражается разница между подхалимством и лицемерием. Честно говоря, мне не нравится, когда я вижу, что со мной подхалимничают. У меня сразу возникает ощущение, что со мной не честны и что ко мне хотят втереться в доверие. Но это будет нравиться тем, у кого есть жажда власти и проблемы с самооценкой, само собой. Мне здесь вспоминаются несколько моих прошлых служебных руководителей, на которых очень хорошо влияли следующие фразы сотрудников: "Ма-а-а-ри-и-и-на! Какие на вас сегодня очумелые сапоги! Где вы их взяли?". Смотрю на сапоги - старая модель, изношены, цвет детского поноса, стрёмные. Смотрю на Марину - цветёт. Стоит ли говорить о том, что Марина напоминала собой скорее сторожевую овчарку, презирающую всех красивых и всех потенциальных особ женского пола в своей команде? Что же касается сотрудницы, отвесившей комплимент Марине, то здесь можно предположить, что у них с Мариной одинаковый вкус на сапоги, либо она проявила лицемерие, которое часто сопровождает подхалимство, как я уже сказала. Из этого примера я сделала вывод, что подхалимство и лицемерие может стать инструментом в достижении своих целей если эти качества не противоречат личному внутреннему кодексу.

Я определила список ситуаций, в которых навык подхалимства у человека работает активнее обычного:

1. Когда мы устраиваемся на новую работу и вливаемся в коллектив.

Нужно ведь как-то контактировать с людьми. Для этого желательно им нравиться и ещё хочется, чтобы они говорили о тебе хорошо. А для этого нужно оставить о себе хорошее впечатление. А чтобы оставить о себе такое впечатление нужно со всеми дружить, всем помогать и делать всё прочее из регламента подхалима. Так же не редко можно встретить людей, не имеющих достаточной компетенции в своей сфере и тогда они пытаются возместить это, выслуживаясь перед начальством.

2. Когда мы знакомимся с родственниками своих партнёров по отношениям.

О, это так интересно всегда смотрится со стороны. Вот она покурила перед входом в родительский дом своего мужчины. Вот она достаёт орбит термоядерный чтобы перебить запах табака изо рта. Вот она входит в их дом, видит его родителей и тут начинается цирк. Она такая милая, что пчёлы с её лица могут случайно начать собирать пыльцу. Она так часто улыбается и делает такие комплименты голубцам, которые приготовила мама жениха, будто и вовсе забыла, что питается по системе Дюкана. Естественно она ведёт себя аккуратно, боится обляпаться и ищет весомый повод выйти во дворик, перекурить свой стресс. Дело в том, что для нас важно не только то, что о нас будут говорить на обеде наши новые сотрудники. То, что между собой будут обсуждать родители наших партнёров имеет не менее важное значение. Потому если устройство на новую работу совпадает с периодом знакомства с родителями партнёра по отношениям, то для многих это будет время часто-натянутого лица в улыбке и многих не нужных слов. 

3. Когда мы попадаем в непривычную для себя среду. Я часто работаю с иммигрантами, так как сама иммигрант. Иммигранты - это люди, которые изменили среду и культуру. И в этой новой среде им важно быть принятыми и быть "своим". Я ощутила на себе, что, покидая свой дом и расставаясь с близкими, хочется обрести это снова. И тогда ты либо возвращаешься в свой старый дом, либо пытаешься создавать его в новых условиях с массой препятствий и трудностей. И чтобы минимизировать эти обстоятельства вокруг себя иногда человек принимает решение подстроиться под них и под людей в том числе. В попытках обрести принятие и право на существование среди чужих многие "перепрошивают" себя, становясь для этих чужих теми, какими, как им кажется, их хотят видеть. Подхалимство и лицемерие здесь лучшие попутчики. И их выбирают не осознанно. Просто эти качества начинают в нас работать, когда появляются условия и среда для их активации. И тут... 3... 2... 1... запуск!

4. Когда мы контактируем с людьми, участь которых в данный момент жизни важна для нас.

Однажды я работала с юристом, деятельность которой для меня была очень важна в моём деле и от неё многое зависело. Далеко не все специалисты в этой области обладают такой же компетенцией, как мой юрист. Потому ценность этого товарища была для меня высока. И однажды я заметила, что веду себя с ним не естественно и будто натянуто. С натянутой улыбкой, с притянутыми за уши разговорами не по делу, когда они мне не нужны и внутри всё натянуто как струна. И однажды он мне сказал: "Вы как будто постоянно в стрессе". И это было правдой. Я пыталась быть вежливой с ним всегда, даже если он мог позволить повысить на меня голос, когда я чего-то не понимаю. Всегда поддерживала беседу не по существу даже если мне это было не интересно или у меня на это не было времени. И я всегда была сконцентрирована на том, как я сейчас выгляжу под его пристальным взглядом. Конечно я была в стрессе, учитывая то, что мы встречались часто и конечно он это заметил. Было не приятно осознавать, что я стала использовать принципы поведения подхалима, но это было так. Это наглядный пример того, как значимость других людей меняет нас. 

5. Когда о нас знают что-то, что мы бы предпочли скрыть.

Мне было интересно наблюдать за поведением своего соседа из дома напротив, когда всем жителям стали известны его детали поведения в семье, которые выставляли его, прямо-таки, в невыгодном свете. Пока он был для всех просто одним из жителей, то он вёл себя, как и большинство, формальное "здрасте" и не более. Но после того, как стали известны нелицеприятные подробности его личных качеств, то на месте грубоватого мужика вдруг появилась няшка, обояшка, милашка. Товарищ вдруг со всеми стал вежливым и приветливым. Стал спрашивать "как дела?", улыбаться при встрече и казалось, что он готов броситься на помощь, только намекни. Человека будто подменили. И всё потому что ему было важно, что о нём теперь будут говорить. Согласитесь, что сложно говорить плохо о том, кто вежлив и дружелюбен. Люди часто пытаются подменить о себе впечатление, избежать разоблачения, позора и особенно усердно они это делают, когда у них есть серьёзные основания думать, что впечатление о них сложились не самые лучшие. Тогда они и начинают заискивать перед другими, пытаясь сохранить или поправить свою репутацию.

6. Когда мы хотим удержать клиента.

Тут мне вспоминаются многие маникюрши, массажисты, косметологи, мастера по наращиванию ресниц, парикмахеры и т.д. Очень часто ты приходишь, чтобы тебе оказали услугу из сферы красоты/здоровья, но тебе в уши начинают вливать кучу какой-то дебильной информации, которая тебе вообще не нужна. То есть если я прихожу на массаж, то вернусь я к этому массажисту или нет зависит от того, на сколько мне понравится массаж. Но массажист думает иначе: он считает, что мне понравится его массаж больше, если все 40 минут он будет развлекать меня разнообразными историями. Многие специалисты в сфере услуг пытаются удержать клиента путём задабривания, разговорами на личные темы или словечками по типу "зайка/красотка/рыбка" и т.д. Всё чаще можно заметить, как под фотоотчётами своих работ мастера пишут не столько о своей работе, но и как распинаются в комплиментах той, кому они оказали эту услугу. "Французский маникюр на нежных ручках прекрасной Натальи", "3D наращивание для неотразимой Елены и её зелёных глазок", "У меня самые шикарные клиентки", и прочее подхалимство вместо простого описания услуги или процедуры. И много разговоров, которые порой несут фамильярный характер и дружеский подтекст, будто это помогает завлечь клиента.

7. Когда мы хотим расположить к себе внимание своего кумира. Этот пример я заметила буквально сегодня утром. Захожу на страничку своего друга, одного из сильнейших психологов и специалиста в сфере соблазнения. И вижу, как один из фанатов его жизни и деятельности то и дело поддакивает, бросается в его защиту везде, где есть хоть малейший намёк на иную точку зрения, ведёт себя в чужом пространстве будто оно его собственное и попугайничает т.е. использует стиль поведения своего кумира. Смотрю и вижу подхалима. Я тут же вспомнила себя, когда моим кумиром была Лена Миро и я тоже копировала её стиль поведения и пыталась производить на других такое же впечатление о себе, какое она производила на меня. Пока не поняла, что я произвожу на других вообще не то впечатление, которое хочу производить. Фальшивка она и в Африке фальшивка. Я уверена, что и сейчас в инстаграме и в ЖЖ Лены Миро кишмя кишат подхалимы, заглядывающие ей в рот и пытающиеся выделиться и привлечь к себе внимание кумира. Просто иногда нам так надоедает ничего особенного из себя не представлять, что мы начинаем либо демонстрировать свои сиськи, губы с языками, ягодицы, ноги, торсы лишь бы привлечь к себе внимание или начинаем копировать образ какого-то яркого персонажа. И порой нам так хочется быть на кого-то похожими, что мы уже не понимаем разницы "где заканчиваюсь я и начинаются другие". А также желание приблизиться к кумиру пересекается с желанием быть им. И тогда человек прекрасно знает, что подражает кому-то, выслуживается и лебезит. Но не признаёт. Это слишком травматично. На себе проверяла. Перестать быть кем-то другим означает стать собой. И осознание насколько ты пуст и пресен без притворства эмоционально выносит. 

Подхалимство - это часто способ коммуникации с людьми или психологическая защита. Основой может быть потребность в одобрении, страх осуждения, страх чего-то лишиться или чего-то не получить.

Подхалиму мало просто говорить что-то хорошее и приятное. Часто ему ещё и нужно делать что-то в этом же роде для других. То есть необходимо быть услужливым. А быть услужливым означает не отказывать, помогать, исполнять, входить в положение, идти на встречу. Даже если не хочется, помним это, да? Ведь если ты действуешь исходя из своих внутренних ощущений, а не из позиции приятного и всегда замечательного гражданина, то какой ты подхалим? Тогда ты уже не подхалим вовсе. А кто-то, кто более похож на личность без внутреннего страха осуждения/непринятия, которую всегда будут прям ненавидеть всякие Марины в стрёмных сапогах и ей подобные люди, страдающие нехваткой внимания и низкой самооценкой.

Мы часто как будто стесняемся и стыдимся самих себя. Нам очень важно какое впечатление мы производим. Ещё мы часто многого не умеем или не добираем личностно. И вместо того, чтобы прилагать усилия и расти там, где не добираем, мы выбираем путь наименьшего сопротивления: подхалимничаем, заискиваем и лицемерим дабы добиться желаемого. И можно было бы использовать эти качества как инструмент к продвижению, если бы от этого не страдало самоуважение. Ведь часто внутри от всего этого кошки скребут и многим хочется отказаться от такой модели поведения, но они не знают, как жить без этой модели и как взаимодействовать с людьми без неё. Лично мне очень помогла общая терапевтическая работа над собой и именно в обсуждаемом аспекте помогло так же внутреннее разрешение на то, чтобы не нравиться всем подряд. Этот симбиоз работает, и я рекомендую его тем, у кого есть внутренние расстройства самоидентификации. Звучит как синдром для психбольного, но на самом деле это означает просто не целостную картину понимания себя и присутствие деструктивных программ в подсознании, имеющих огромное влияние на нашу жизнь. Так же для меня в этом вопросе оказалось ценным приобретённое умение выдерживать тот момент и состояние, когда моё поведение не соответствует правилам приличия или, когда я понимаю, что сейчас я буду честна и это может вызвать антипатию ко мне. Важно дать себе право на то, где раньше этих прав не было по каким-то причинам. Право на плохое настроение. Право на выражение своего мнения и право менять его. Право на то, чтобы быть нелогичным, делать ошибки и чувствовать себя комфортно признавая их. Право чего-то не понимать, задавать прямые вопросы, право говорить "нет" или "да", просить о помощи, не брать ответственности за проблемы других. Право на то, чтобы к тебе относились с уважением, на то, чтобы говорить: "Мне всё равно/мне не интересно". И право на то, чтобы быть самим собой и не подстраиваться под других людей.

На мой взгляд причины выбора модели поведения подхалимства лежит в предыдущем опыте жизни и с ним нужно работать психотерапевтическим путём, а не коучинговым. То есть мало просто начать вырабатывать новую модель поведения, которая заменит подхалимство. Потому что, если проблема внутри остаётся не решённой, то есть большая вероятность, что старая модель поведения будет возвращаться снова и снова. Если говорить о подхалимстве как о проявлении страха, то стоит задаться вопросом: "А с чем я боюсь столкнуться, если откажусь заискивать перед ним/ней?" И здесь вариативность зашкаливает: с осуждением, с непринятием, с разоблачением непрофессионализма, с одиночеством, с агрессией, с потерей каких-либо выгод, меня могут отвергнуть, я разочарую, я покажусь грубым/ой и т.д. 

Подхалимство - это не просто черта характера. Это побочный эффект, сформировавшийся в следствии какого-то события в жизни. Люди не рождаются подхалимами. Они ими становятся по какой-то личной причине. И если копнуть ещё глубже, то никто не хочет им быть, даже если им является. Но вынужден. Вынужден быть доброжелательным и всегда исключительно положительным. Но никто не спрашивает себя: "А иначе что? Что будет, если я буду не таким?".

Как подхалимство является побочным эффектом от чего-то, так и у самого подхалимства есть побочные эффекты: отсутствие умения выстраивать личные границы, агрессивность, потеря энергии, невозможность отказать, частое чувство вины или долга перед кем-то, обидчивость, зависимость от оценки окружающих, неспособность адекватно выдерживать критику, злопамятность, потребность в восхищении, отсутствие собственной значимости и ценности в этом мире.

Ну и в завершение этой статьи я дам один из проверенных способов как приобрести ассертивность (твёрдость характера) и перестать подхалимничать, бесконечно подстраиваться под других, заискивать и подражать. На самом деле достаточно действовать, говорить, отвечать, отстаивать себя и вообще жить в той манере, которую вы уважаете. В этом случае самоуважение растёт и соответственно будет расти и уважение других к вам. А то ведь многие хотят добиться уважения и расположения за счёт подхалимства и не удивительно что получают противоположный результат. 

Также на заметку подхалимам: чем чаще вы используете эту модель, как способ общения с людьми, тем выше ваш уровень страха и неуверенности. В скольких из перечисленных 7-ми примерах ваш внутренний подхалим просыпается? И не врите себе. Это никогда не решает проблему.

Юлия Додонова