Страшно люблю

Прочитали: 2530

Недавно я почувствовала ту разительную разницу, когда мы действуем из чувства страха и когда действуем из чувства любви. Меня настолько поразила разница в самоощущениях что я остаюсь под впечатлением уже несколько дней. Именно оно и ведёт меня сейчас в жизни. Действия с этим самоощущением исполняются совершенно под другим углом и образ мыслей изменил свой фокус очень существенно. Я чувствую, как моё самоуважение растёт в связи с этим и это подталкивает меня написать статью на эту тему и поделиться соображениями. 

Статья состоит из двух слов - это "страшно" и "люблю". Можно даже довольно часто услышать от людей именно эту формулировку "Страшно его/её люблю". И если расшифровать такое заявление, то за этими словами действительно стоит много страхов: страх потерять этого человека, страх лишиться тех благ что он даёт, страх остаться одной/одному, страх не найти никого лучше, страх потерять его/её интерес и прочее. И тогда можно с уверенностью сказать, что любовь такого человека к другому человеку держится на вторичных выгодах. И в этом случае я скажу, что никакая это не любовь. Это выводок страхов и личной неуверенности в себе. Но кому хочется это признавать? Подсознание ищет способ оправдать бездействие относительно своих загнездившихся страхов и неуверенности. И самое аргументированное оправдание этому - сильная любовь. Сильной любовью люди оправдывают все свои самые тупые действия и откровенные бездействия. Сколько историй мы знаем, когда женщина терпит унижения мужчины оправдывая это любовью и когда мужчина терпит унижения женщины оправдывая это тем же. Да и вообще, когда люди несчастны находясь в неких обстоятельствах, но продолжают в них находиться и дальше. Этим людям либо необходимо себя за что-то наказать, и они находят для этого подходящих спутников и подходящие условия, либо им на столько страшно жить и познавать эту жизнь что они готовы терпеть моральное и физическое насилие над собой, лишь бы не сталкиваться со своим страхом.

Консультирую я пару: смотрю на них и с первых минут мне становится понятно, что партнёрша ведёт себя со своим мужчиной высокомерно, перебивает его, тянет одеяло на себя, рассказывает о нём унижающие его факты, валит всю вину за их проблемы в отношениях на него. Сама от ответственности уходит. Спрашиваю у её партнёра:

- Что чувствуешь сейчас?

- Я так к этому привык, что не чувствую уже ничего.

- Зачем к такому привыкать?

- Я её люблю. 

Всё. Помочь нечем. Не работает здесь порой ни психология, ни логика, ни призывы. Не все люди способны осознавать весь ужас ситуации, в которой они находятся и менять её. Это не всем нужно. Поэтому я всегда оставляю свободу выбора для клиентов:

  • работаем над выходом из этих отношений;
  • работаем над твоим состоянием в этих отношениях;
  • ни над чем не работаем и верим в счастливое будущее.
  • Первое не выбрали ещё ни разу. С запросом помочь выйти из деструктивных отношений либо приходят уже созревшими к этому, либо предпочитают ещё побороться, хотят ещё надеяться и верить. И вариант выхода из этих отношений вызывает панику и желание искать любые способы решения проблем в отношениях, лишь бы только не это. Разрыв - это слишком страшно. Слишком смело. Слишком не похоже на человека, который страшно любит, правда?

    Ну и раз тема сегодня страхов и любви, то давайте затронем и то, что исключает любовь? Любовь вообще не предполагает зависимости. Ни в чём. Женщины часто заставляют мужчин поверить в то, что они их искренне любят лишь потому что боятся, к примеру, потерять его покровительство. Мало того -- они могут убеждать не только мужчину в своих чувствах, но и себя саму в том, что они действительно существуют. Потому что здесь есть 2 варианта:

  • признать, что тебе просто нужны его деньги и за них ты отдаёшь своё время, тело и свободу;
  • придумать причину, которая будет оправдывать использование другим человеком твоё время, тело и твоей свободы быть собой и быть честной.
  • Придумать и поверить в это. В данном примере "Я люблю" - это манипуляция ума, которая позволяет остаться в психологическом комфорте, не признавая своего страха остаться без денег и возможностей. И даже если притворяться, что страха никакого нет, он всё равно есть, прямо сейчас, прямо внутри тебя и проявляется на физическом уровне, лезет через тело, в виде болей, болезней, высыпаний, застоев работы организма, потери энергии и прочей психосоматики. Страх никуда не спрятать. Есть он и выдуманная любовь в качестве защиты от правды. И тогда мы имеем вот такую страшную, изуродованную любовь.

    Похожее произошло и со мной. Только вопрос касался не денег, а возможностей и я не убеждала себя, что люблю кого-то. Но зато я верила, что у этих отношений есть шанс даже тогда, когда всё мне указывало на то, что его нет. То есть кто-то придумывает себе любовь, а я придумала шанс. Скажу, что одно от другого не слишком то и отличается, так что похвастаться нечем. Я смогла завершить эти отношения на физическом уровне, но не могла завершить их на уровне психологическом. И это ужасно. Твой гештальт открыт, и он не позволяет двигаться дальше и принять в свою жизнь кого-то другого. И вот в один, поистине прекрасный день, я поняла, что все мои практики здесь не работали, потому что я не обратила внимания на страх и он, мощный и сковывающий, вёл меня и управлял моими действиями. Это был страх самостоятельности, который не позволял мне психологически попрощаться с мужчиной, отпустить его, остаться тет-а-тет со своим страхом и разобраться кто из нас тут хозяин.

    Здоровые, красивые, бережные, наполняющие и уважительные отношения исключают зависимость и становятся возможными только тогда, когда вы не зависимы от своего партнёра ни психологически, ни материально. Когда вы оба входите в отношения, будучи зрелыми, самодостаточными людьми и вам просто хочется и радостно делиться тем, что у вас уже есть. Когда вы создаёте отношения и находитесь в них не из-за нужды и вам не нужно придумывать громкие слова для того, чтобы эти отношения приобретали ценность или оставляли за собой право на существование. И главное: здоровые, красивые, бережные, наполняющие и уважительные отношения - это когда ты не держишь кого-то, не привязываешь к себе, и ты всегда готов/а отпустить этого человека, если ему захочется уйти. Это то, чему меня научил мой страх и то, чего у меня не было и не могло быть, пока именно он определял направление моих действий и слов. 

    Вот что я написала своему другу сразу после осознания того, что я хваталась за отношения только из-за своих страхов и хочу поделиться своим открытием с теми, кому это сейчас нужно и кто готов к таким же инсайтам. Опускаю подробности своего состояния до этого и после этого инсайта и просто вставляю самое главное.

    "Я поняла, что люблю его как человека, который многое мне дал, и хорошего, и плохого. И это всё сделало меня той, кто я сегодня. Утром я пила кофе и обнаружила, что я готова действовать из чувства любви, а не из чувства страха. Это совершенно новое ощущение для меня. Оно меня наполняет, и я становлюсь устойчивой и смелой с ним. Исчезли все скрытые мотивы наказывать его, доказывать ему, использовать его и надеяться на него. Я пока точно не знаю, что послужило причиной того, что вчера этот фонтан прорвал. Не пытаюсь найти этому объяснение или анализировать. Просто даю каким-то процессам происходить во мне и делать свою работу." 

    В тот день я вспомнила поговорку "От любви до ненависти один шаг" и осознала, что у меня случилось совсем иначе. В моём случае страх и ненависть сменились на любовь. Вдруг. Вот так... В один день. И этот момент стал для меня одним из важнейших. Потому что с этим приобретением ты действительно становишься другим человеком. И о том, что люди не меняются, говорят лишь те, кто не меняется сам. А остальные могут честно бояться и честно любить. И бояться открыто, говорить об этом, чувствовать это, признавать - это первое, что вы можете сделать, чтобы перестать быть там, где не ваше место и начинать действовать из чувства любви. К себе. И если получится, то из чувства любви к другому, чтобы не причинять напрасной боли. Никому.

    Юлия Додонова