Где ты, женское чувство достоинства?

Прочитали: 2785

Сижу сейчас и собираю личные статистические данные по наличию чувства достоинства и самоуважения женщин в отношениях с мужчинами. По моим данным из 6-ти случайных женщин обладают таковым только две. В остальных это чувство достоинства отсутствует. И отсутствует локально. То есть в отношениях в социуме, на работе и с родителями это качество может проявляться, а в отношениях с мужчинами оно как будто выключается. Сейчас понимаю, что несколькими словами я здесь обойтись не хочу, а хочу посвятить этой теме отдельную статью.

Для многих женщин умение уважать себя, свои чувства и границы является опасным. Они боятся, что это разрушит их отношения. Им страшно, что их бросят. Им страшно остаться без пары. Почему женщины этого бояться? Как подсознательно формируется решение отказаться от самоуважения в отношениях? Что действует стимулом для этого? Причина и корень всему - убеждения, похожие на те, которые я перечислю ниже:

1. Меня наказывают, если я делаю то, что не нравится моему мужчине (наказанием может служить игнорирование, провокация, ревность, демонстрация мужчины того, что ему хорошо и без этой женщины).

2. Моё окружение, мои действия и мой выбор осуждаются моим мужчиной.

3. Причиной всех наших ссор и разногласий, в понимании моего мужчины, выступаю я (не верно мыслю, не правильно делаю, не так воспринимаю и т.д.)

4. Всё, или многое из того, что у меня есть - это, по его убеждению, его заслуга. Он напоминает мне, что без него у меня бы этого не было.

Все эти убеждения женщина приобретает в отношениях постепенно, дозами, так сказать. И поэтому она даже не замечает, как по мере продолжительности этих отношений, её личность методично подавляется и становится ничем. Если бы её мужчина выдал бы ей сразу все те ярлыки, которые он на неё повесит со временем - у неё случился бы шок и она и близко не подпустила бы его больше к себе. Но чем дольше длятся отношения, тем больше к ним привязанности. Где-то женщина, как ей кажется, уступает. На что-то закрывает глаза. Что-то она прощает, не получая даже извинений. Чего-то старается не замечать. Но если посмотреть на эти отношения объективно, то выходит, что в попытках сохранить их, она наступает себе на горло слишком часто. Там, где должно заиграть чувство собственного достоинства, проявляется попустительство и снисхождение к партнёру.

Помню, как однажды у меня с моим мужчиной произошло недоразумение из-за того, что мы друг друга недопоняли в каком-то вопросе. И тогда он мне сказал: "Да потому, что ты неправильно задаёшь вопросы!". Я помню тогда, что вообще ничего ему на это не ответила. Мне нужно было обдумать готова я или не готова продолжать разговор с человеком, который ушёл в позицию "обвинителя". Или вот ещё реальный пример диалога:

- Ты не видела я приносил пачку скотча? Он лежал здесь, на полке.

- Нет.

- Ты никогда ничего не видишь и не трогаешь, но постоянно что-то пропадает, и я это потом ищу.

Ранее, в этом случае, я бы ушла в позицию защиты и это вылилось бы в долгое и энергозатратное выяснение отношений, в котором я бы тоже перешла к обвинениям. И такая вот схема - это обычная схема большинства пар. Обвинение-защита-ответное обвинение. Далее у нас следует игнорирование, затем примирение и далее снова обвинение со всеми вытекающими. Я прекрасно понимаю мужчин и женщин, которые не спешат вступать в брак, выбирают для себя свободные отношения и холостяцкое положение их не обременяет. Потому что когда начинаешь понимать и видеть всю суть большинства отношений и самого отношения людей к отношениям, то невольно начинаешь думать: "А зачем мне нужен этот геморрой?"

В отношениях люди в основном решают свои личные проблемы. Кто-то отрабатывает в них отношения с мамой, кто-то с папой, кто-то решает свои финансовые проблемы находясь в отношениях, кто-то с помощью них надеется сбежать от чего-то или прибежать к чему-то, получить в них безопасность или принятие. О любви речь идёт всё реже, хотя в любых отношениях о ней принято говорить и признавать её существование. Возможно многие меня сейчас примут за циника. Но будем честны: на 4 брака 3 развода. Что здесь ещё можно добавить? И вот когда женщина позволяет мужчине решать через неё все его проблемы с мамой, с его личной самооценкой, с его личными комплексами, то тогда она становится для него лишь тем человеком, в которого можно слить всё своё недовольство. Её уважение к себе постепенно становится чем-то эфемерным, а не реально-ощущаемым. Её кормят страхами и пичкают комплексами. Часто она может слышать в свой адрес, что ничего не может сделать нормально, что дети ведут себя плохо потому, что она их плохо воспитывает, что она наивная дура и ею все будут пользоваться, что она думает только о себе и что у неё бы ничего не было если бы не её мужчина. Её чувствами не интересуются и стыдят её. Я знаю, что чувствуют женщины, которые находятся в отношениях, где их гнобят. У них опускаются руки, и они начинают многого бояться, не решаясь выйти из этих отношений. А как тут не бояться, когда тебе каждый день вкладывают в голову что ты никто и ничто? Как Никто или Ничто может в жизни что-то менять и чего-то добиваться? Очень горько слушать женщин, которые понимают, что им, как личностям, конец, что они продолжают находиться в этих отношениях из-за своего страха, не справится дальше одной и что близки к полному признанию собственной беспомощности. Если ты одна из таких женщин, то первое, о чём спроси себя это: "На сколько я себя уважаю по шкале от 1 до 10? И на сколько по этой шкале меня уважает мой мужчина?".

В таких деградирующих отношениях у женщин часто формируется ценность "счастливая, здоровая семья" и отдельная ценность "уважение". Потому что их "токсичные" мужчины напрочь лишают их и того, и другого. А вместо этого втемяшивают им в голову посыл: "Такая, какая ты есть, ты никому не нужна. Ты дефектная. И только со мной ты можешь быть в безопасности". Я пишу эту статью не для того, чтобы выразить своё понимание этим женщинам, а для того, чтобы напомнить им что счастливая семья и уважение - это вполне реальные вещи, но не с тем мужчиной, для которого это не является ценностью. Многие женщины живут с мужчинами, которые их унижают, обесценивают, бьют и всё это часто видят их дети. И эти женщины, затурканные, забитые и разуверенные в себе выбирают ждать и надеяться, что их мужчина изменится и однажды станет добрее и ласковей. Они выбирают на это надеяться, потому что им страшно выходить из этих отношений. Они не верят, что смогут справиться с трудностями, которые их ожидают после. Они не верят, что что-то могут сами.

Разговаривая с женщинами, живущими с тиранами, я всегда как будто переношусь обратно в своё прошлое. Туда, где твоё внутреннее состояние зависит от настроения этого мужчины, где нет никаких своих личных границ, где вместо тебя решают, что тебе можно, а что нельзя, где ты всегда во всём виновата и всё делаешь плохо, где никого не волнует, что ты чувствуешь и чего хочешь. И я хочу сказать, что такую жизнь для женщины создаёт не только мужчина. Она сама боится открыть рот и озвучить что ей нравится, что не нравится, что подходит, а что нет. Она сама продолжает жить с человеком, который её не уважает и больше ищет поводы для того, чтобы остаться, чем возможности для того, чтобы уйти. Мало того, часто женщина может и оправдывать того, кто приносит ей серьёзный моральный/физический ущерб. Вот и жалуются, и тут же оправдывают. Прям какой-то стокгольмский синдром, ей богу. Мужчина грубо нарушает её личные границы, указывая ей или проверяя её, и у него даже в мыслях нету что он не имеет права этого делать, потому что ему никто об этом не говорит. Отношения с тиранами - это всегда тяжело. Они высасывают, подавляют, уничтожают чувство собственного достоинства внутри. Всё делается для того, чтобы его подавить. Особенно сложно тем женщинам, у которых в таких отношениях появились дети. Я бы хотела обратиться к каждой такой женщине, которая выбрала не того, оказалась во власти тирана и теперь не может выбраться из этих отношений: "Ты ошиблась. Просто ошиблась. Оказалась не там, где тебе будет хорошо. Миллионы женщин ошиблись так же, как и ты. Но одни соглашаются на то, что они получают в этих отношениях, а другие говорят себе: "Нет, я не согласна на это. Это не то, чего я хочу от отношений" и, стиснув зубы от страха, совершают поступки, которые выведут их из этого ада, в котором ты пустое место". По специфике своей работы иногда я встречаю девушек и женщин, которые являются живым примером жертвы таких отношений. Им одновременно и сложно, и страшно. Они долго терпят и медленно раскачиваются на принятие решения выйти из этих отношений. И я скажу остальным женщинам, утратившим покой с мужчиной и веру в себя то же, что говорю и им: "Когда тебе скажут, что ты ничего не можешь сама, что ты наивная и тебя одну съедят, когда тебя начнут пугать и говорить, что у тебя ничего не получится -- не верь. Кстати, когда тебе скажут, что твой психолог промыл тебе мозги, тоже рекомендую задуматься над тем кто действительно пытается тебе их промыть. Не верь, когда скажут, будто ты слабая или ущербная. Так скажет лишь тот, кому нужно лишить тебя сил и тот, кто не желает тебе добра. Запомни: слабый всегда будет пытаться сделать и тебя слабой. Будет бить словами. А сильный тот, кто помогает слабому стать таким же сильным. Люди, которые внушают тебе комплексы, страхи и неуверенность, не любят тебя. Ты им нужна как нечто, во что можно слить свой личный негатив, своё недовольство, свою злость. Как нечто, за счёт чего можно самоутвердиться. Тебя используют как унитаз, периодически относясь к тебе хорошо, чтобы поддерживать в тебе надежду на то, что всё возможно изменить. Но иногда изменить ничего нельзя. И нужно уходить. Не оставайся там, где тебе плохо и подумай, дорогая, над тем, чего ты достойна кроме, как только терпеть.".

Женское чувство достоинства - это такая вещь, которую нам прививают наши отцы и матери. Но слишком много женщин видели, как их отцы ни во что не ставили своих жён и как матери позволяли к себе так относится своим мужьям. Так же слишком многие из нас слышали чаще не то, какие мы умницы и красавицы, а то, какие мы тупые и неуклюжие и что мы вообще наказание, а не дети. Чаще всего именно это и формирует в нас меру собственного достоинства. У одних эта мера высокая и они не терпят к себе никаких проявлений грубости или неуважения. У других эта мера низкая и такие женщины подсознательно выбирают для себя тиранов, алкашей и жирных ленивцев. Потому что внутри они себе не разрешают метить на что-то более достойное. Выбор мужчины всегда соответствует уровню чувства собственного достоинства. И сколько бы человек нам не сказали о том, что мы хороши и достойны лучшего, мы не поверим в это. Пока однажды мы не сделаем то, за что начинаем себя уважать и чувствуем внутри себя настоящее, женское достоинство. И это именно тот внутренний ресурс, который позволяет нам замахиваться на лучшее и не соглашаться на "абы шо". На самом деле я убеждена в том, что чувство внутреннего достоинства можно ощутить даже ещё до того, как будет сделан первый серьёзный шаг в сторону выхода из токсичных, разрушающих отношений. Это возможно при условии, что вы сумеете выбросить из головы весь тот мусор, который вам туда утрамбовали. То есть избавиться от ложных убеждений на счёт себя и своей роли в этих отношениях и в этом мире. Как правило с такими вещами работает психолог. Но есть один метод, который всегда придёт на помощь. Это обращение к личным ощущениям. Они всегда подскажут. И если вдруг сегодня кто-то скажет вам: "Ты такая дура тупая", то прислушавшись к себе всегда можно с этим не согласиться и сказать: "Ты знаешь, а у меня есть ощущение что нет".

Юлия Додонова