С чего начать Новый Год

Прочитали: 1956

Возвращаясь из поездки я думала о том, что вот сейчас я вернусь домой и начну жить в своем привычном ритме. Но символизм нового года подталкивает задуматься и над тем, как его начать, с чего, что можно и нужно начать делать, чтобы в конце этого года можно было бы почувствовать отрыв, прогресс и разницу между январем и декабрем 2017-го. И мне пришла в голову идея написать о том, что я сама практиковала в конце 2016-го и от чего получила хороший результат в плане коммуникации с людьми. Возможно это и вам задаст нужный ориентир и приоритет и этот год вы начнете с себя. С работы над собой наконец, а не над другими.

Я замечаю как для многих из нас привычно обвинять и осуждать других. Мы делаем это легко и такой способ решения проблем для многих привычный. Одна из самых распространенных проблем для многих людей является сильно-развитый навык обвинять, который они не контролируют. Мы все раздражаемся, бывает находимся в плохом настроении, бывает просто уходим в себя. И в этих состояниях мы можем не совпадать с теми, кто рядом. Нам хочется помолчать, а кто-то засоряет эфир. Или нам хочется почитать, а кто-то отвлекает нас вопросами или включенной музыкой. Либо мы что-то говорим, а нас всё время перебивают. В такие моменты многие испытывают злость, раздражение и занимают обвинительную сторону. Вот примеры такой реакции:

- Ты вообще умеешь находиться в тишине иди тебе обязательно постоянно трындеть?

- Ты не видишь, что я читаю? Включи свою музыку!

- Ты постоянно меня перебиваешь!

Это обычные примеры обращения к человеку, когда мы имеет к нему какие-то претензии. То же самое происходит и во всех тех случаях, когда кто-то делает по-своему, а не так как нам хочется. Ну не звонит тебе кто-то или не отвечает долго или ты что-то запрещаешь кому-то, а он всё равно это делает. Тогда ответной реакцией чаще всего служит злость, претензии и обвинения, которые всегда начинается с "ты". То есть для многих свойственно говорить о том, что неправильно в другом, чем о своих чувствах и желаниях по отношению к этому.

Решение: для того, чтобы изменить этот паттерн, я предлагаю сформировать новую привычку и тренировать ее до тех пор, пока она не приживется и не станет работать автоматически. Главное, что нужно сделать, это словить себя на состоянии раздражения, злости и не дать себе перейти в фазу претензии. Как минимум у вас есть возможность и силы удержать себя от обвинения и подобрать более подходящую формулировку для выражения своих чувств и желаний. Всегда начинайте своё обращения со слова "Я", а не "ТЫ", как бы говоря о себе.

Примеры позитивной формулировки:

- Я бы хотел/а сейчас побыть в тишине

- Я хочу почитать, мы можем полчаса обойтись без музыки?

- Мне бы хотелось, чтобы ты слушал/а меня до конца и не перебивал/а

Вначале это может быть нелегко, потому что мозг автоматически выдаёт готовые, отработанные фразы, начинающиеся с "ты/тебе".

- Ты ведёшь себя как скотина

- Тебе всё равно что я пришел голодный и т.д.

Для того, чтобы перестроить себя на другую модель реагирования необходимо время. Те, кто попробуют начать новый год с того, чтобы озвучивать своё отношение к чему-либо и свои потребности, без обвинений и претензий, рано или поздно ощутят на себе разницу реакции других людей и увидят как к ним идут на встречу. Сначала даже позитивные формулировки могут сопровождаться внутренним раздражением, потому что такая реакция давно привычна для организма. Но с новыми попытками и новым опытом обратной связи формируется и крепчает новый навык выражать свои чувства прямо, а не через обвинения.

Так же часто бывают ситуации, когда какой-то человек совершает поступки, не соответствующие нашим ценностям и понятиям о чём-либо. Первая, самая распространенная человеческая реакция, это донести до него степень ненормальности его поступка и желание повлиять, заставив почувствовать себя виноватым, а затем изменить его мировоззрение. Да, многие считают себя умнее и правильнее всех остальных и более склонны наставлять на “путь истинный” других, но не себя. Наставлять, вызывая у другого человека чувство стыда, раскаяния или вины. Это тоже одна из манер избегать прямого выражения своего отношения к чему-то, а также принятие решения на счёт этого и тренировка навыка изменять людей вокруг себя, а не себя самого благодаря этим людям. В таком случае это манипуляция, попытка управлять другим человеком и заставить его подстраиваться под свои личные потребности. Люди часто избегают работы над своими проекциями (когда мы реагируем на то, что есть в нас самих, но нам ужасно не хочется этого в себе признавать) и работы со своей ответственностью в плане принятия решений. Это касается и тех случаев, когда вместо принятия решения ограничивать или прерывать контакт с людьми, которые нам не особо приятны или с которыми мы не уживаемся, мы пытаемся доносить им свое субъективное видение и изменять мысли или поведение этого человека. Чего именно избегают люди, переходя в обвинительную позицию: выражения своих чувств, признания своих недостатков или ответственности за принятие решения - вопрос личного характера. Вполне возможно что из навыков принимать себя и других, выражать ясно свои чувства/мысли и принимать конструктивные решения в свою сторону не сформировано ничего. Так часто бывает, когда эти навыки не развиты из-за давних установок к действию.

Отказываясь от обвинений кого-либо в чём-либо, претензий и требований от других создать для тебя желаемые условия, мы учимся искать другие способы получить это, учимся просить и выражаться ясно. Я, конечно же, сейчас не говорю о тех случаях, когда сотрудник не исполняет своих обязанностей, когда вас пытаются обмануть или когда государственное учреждение действует против закона. Хотя и в этих многих случаях требования, обвинения и претензии отнимают больше психических сил, чем дают результат. Те, кто внимательно читал статью, согласятся с тем, что отказавшись от обвинений (жертвенной позиции), можно вскрыть сразу несколько направлений для своего развития. Но очень важно понимать зачем ты отказываешься от этого навыка и зачем тебе тренировать новый. Рекомендую ответить вам на эти вопросы письменно, чтобы была четкая формулировка вашего намерения. Но вполне возможно, что роль обвиняющей стороны многим приходится по нраву и вас всё устраивает. Тогда никакие попытки не дадут результата и всё будет складываться таким образом, что причин для обвинений станет ещё больше. Но если вам надоело быть тем, кто пытается корректировать и исправлять других, то добро пожаловать в год без обвинений. Важно помнить: если где-то проскочила старая привычка обвинять, вы не смогли её вовремя сдержать или по каким-то причинам произошел возврат в прежнюю модель поведения - это нормально, так случается со многими и это не значит, что вы не можете продолжить тренировать те навыки, умения, привычки и установки, которые вам нужны и которыми вы хотите обладать. Откаты случаются, но вернуть себя в нужное русло можно всегда.

С новым годом. С новым стартом. С новыми Вами, если вы того хотите.

Юлия Додонова