Что делать с отягощающим чувством долга перед родителями?

Прочитали: 2082

Откровенно говоря, ещё несколько дней назад, я была не готова писать статью на эту тему, потому что не была уверенна в том, что она воспримется читателем без бури возражений. Но сегодня подумала: всегда находится человек, которому нужно было прочитать именно ту статью, которую я написала. Поэтому я практически не сомневаюсь в том, что она придёт к тем, кому нужна.

Долг перед родителями - это та вещь, от которой невозможно отмахнуться просто. И трудность в том, что при самой маленькой попытке отказаться от этого чувства долга, мы испытываем несоизмеримое с этой попыткой чувство вины. Часто попытка заканчивается просто на уровне мысли. Для большинства людей это максимум. Оценив масштабы чувства вины они, всё-таки, делают вывод о том, что уж лучше испытывать чувство долга, чем вину. Возможно, эта проблема никого бы и не волновала и это не назвалось бы никогда проблемой, если бы не тот факт, что повзрослевшие дети создают свои семьи и не могут полноценно быть в своей семье. Их действия, направленные на погашение пожизненного долга, вытягивают из них столько энергии, что их собственные родители начинают их раздражать и злить. Эти чувства - защитная реакция нормального человеческого организма, дабы отстраниться и побыть для себя. А не в долгу. Часто может злить и беспомощность родителей, и наличие их нескончаемых проблем со здоровьем. В конце концов их взрослые дети устают быть их спасателями и хотят просто жить для себя, перестать переживать, париться, заниматься собой, больше отдыхать или уделять время своей семье, мужу/жене/детям. 

Разговор о долге перед родителями правда очень душещипательный. К примеру, когда я вспоминаю свою маму, которая вложила в меня всё, что могла, я испытываю трепет и благодарность, которая во мне к ней через край. Именно тем родителям, которые многое в нас вложили, дали нам то, что могли, жертвовали своими интересами ради нас, хочется вернуть этот долг. Но часто бывает и так, что сами родители напоминают о том, скольким им обязаны их дети. Я буквально вчера, на семейных расстановках, услышала фразу "Он должен потому что он сын". И она была произнесена одной женщиной на столько легко, так по обыденному, что меня это поразило. И часто не понятно: дети должны своим родителям потому что им это внушают или потому что они сами выбирают быть в долгу перед родителями?

Есть такое распространённое явление "парентификация". В переводе с психологического языка оно означает нарушение семейной хронологии. То есть, когда семейная хронология развивается неправильно. Правильное развитие - это когда родители отдают своим детям, дети родили своих детей и отдают им. Не правильное - это когда родители отдали детям, дети родили своих детей и отдают родителям. Хронология нарушена и это принесёт соответствующий результат. То есть, как вы понимаете парентификацию в семье можно увидеть достаточно часто и возможно она есть и в вашей семье тоже. И даже дело не особо в том, чтобы передавать свои ресурсы будущим или нынешним детям. Потому что многие из нас несут свой обременяющий долг перед родителями, не имея ещё собственных детей. В некоторых случаях у этих детей нет возможности появиться, потому что некий мужчина или женщина не имеет почвы, не имеет базы, не имеет сил для того, чтобы заняться построением отношений, семьи и созданием своего гнезда. Я лично знакома с людьми, у которых нет даже просто стабильных отношений, не то, чтобы своего угла. У них нет значимых жизненных достижений и результатов, потому что они не развивались, а только в режиме "нон-стоп" спасали своих родителей, решая их проблемы. То, что я напишу дальше, может вызвать много споров, но попрошу просто принять или не принять эту информацию. Я очень благодарна своей маме за всё, что она мне дала и, если бы у неё было больше - она бы отдала больше. И меня всегда тяготило осознание, что я не могу решить всех её проблем. Если бы я могла - я бы решила. Но пришло время, когда я признала, что я толком и своих проблем решить не могу. И что мне нужно сконцентрироваться на этом, привести в порядок свою жизнь, свои дела, обеспечить себя необходимым и у меня не осталось другого выбора кроме как попробовать довериться маме, оставить ей её проблемы и заняться своими. Это было одно из самых сложных решений в моей жизни. Мне пришлось выдержать состояние будто бы я её бросаю, предаю и состояние вины перед ней. Я плакала. Но получая очередное сообщение от мамы о какой-то её проблеме, я больше не срывалась её решить себе в ущерб, а спрашивала у своей мамы как у взрослого человека: "Мам, что ты будешь с этим делать?" Мне всегда казалось, что мама ждёт, чтобы я решила её вопрос. И когда я ей писала правду: "Мама, я очень хочу тебе помочь и мне кажется, что я что-то должна для этого сделать, но я правда не могу сейчас ничем помочь." И снова плакала. А мама вдруг ответила, что она ничего не ждёт, что справится сама и что она просто хотела написать, как у неё дела. Постепенно я стала видеть в ней не беспомощного ребёнка, а взрослого человека, который способен сам решать свои проблемы и научилась отдавать, когда у меня есть что отдавать, а не искать где взять, чтоб отдать и не чувствовать уже этой вины и этого чувства долга.

Но ведь не у всех тот случай, когда чувство долга - это сугубо личное убеждение. Часто родители откровенно предъявляют счёт за лучшие годы своей жизни. Я лично знакома с тремя девушками, чьи мамы и бабушки были озабочены только тем, чтобы выдать их замуж как можно выгодней. Двое из них вступали в близкие отношения с мужчинами, возраст которых превышал возраст родителей этих девушек. По причине финансовой выгоды от такого союза. Одна из них соскочила с пресса родительских ожиданий на счёт того, что она решит все их проблемы финансового характера. Другая, всё-таки, вышла замуж за мужчину, который её старше более чем на 20 лет. Мама с бабушкой радовались такому союзу и сразу стали требовать финансовой помощи. Когда девушка пыталась воспротивиться, ей сразу говорили: "Ты должна нам помогать." Я даже не возьмусь определять, что хуже: навязанное другими чувство долга или навязанное чувство долга самим собою. Но в любом случае я хочу определить главные шаги, которые понадобится совершить тем, для кого чувство долга перед родителями стало уже слишком тяжёлой ношей, стало серьёзным барьером к собственному развитию или отнимает очень много жизненных сил:

1. Осознать и принять что чувство долга стало отягощающим.

2. Отказаться от роли спасателя и начать признавать, что у вас не всегда есть возможность помочь.

3. Оставлять родителей с их проблемами, как бы грубо это ни звучало и верить в то, что они сами способны справляться со многими вопросами.

4. Если родители сами впадают в состояние беспомощного ребёнка, необходимо говорить им что это не так. Нельзя меняться с ними местами. Это нарушение семейной иерархии. Они большие. Мы с ними маленькие. Видеть манипуляции по типу "Ты не делаешь этого для меня потому что не любишь" или "Мы семья и должны друг друга ставить на первое место". Замечать их и оставаться устойчивыми перед ними.

5. Отдавать тогда, когда есть что отдать. Можно без повода. Просто потому что сейчас есть.

6. Не скрывать того, что и вам тоже бывает сложно. Многие из нас делают вид, будто всегда всё хорошо и молчат о том, что есть какие-то свои трудности с финансами, жильём, кредитами и т.д. Порой родители ждут помощи потому что даже не подозревают о том, что у вас у самих есть свои проблемы.

7. Пожалуй самое сложное. Выдерживать чувство вины от выбора в свою пользу, а не в пользу родителей. При этом важно понимать, что вас не рожали в долг и вспомнить о пункте 5. Дадите, когда будет. 

Помните, что мы сейчас не говорим об экстренных случаях, когда от нас может зависеть жизнь родителей. Но если мать продолжает пить, а дочь только тем и занята, что всё тянет на себе, то стоит предполагать, что всё так и будет. И это выбор её матери. Или если отец постоянно чем-то болеет, а у вас просто нет денег его постоянно лечить, то стоит задуматься над тем, что ничего не изменится. Он будет болеть потому что у него есть в этом какая-то выгода или ему необходимо пройти через эти испытания.

Мы все пришли в этот мир чтобы прожить свою жизнь, в которой для каждого будут свои испытания. Если мы не справляемся с чем-то сейчас, это обязательно будет давить на нас разными обстоятельствами. Итога у всех только два: либо задавит, либо заставит действовать и справляться с этим. Вы сейчас это читаете и прикладываете текст к своей жизни. Но я говорю не только о вашей жизни. А о жизнях наших родителей тоже. У них есть свои испытания, которые вместо них часто проходят их дети. И чувство долга перед родителями - это тоже испытание, которое указывает на что-то очень важное и пройдя которое мы обретаем что-то ценное. Лично меня отказ от чувства долга перед мамой научил замечать себя, свои реальные проблемы, ставить свои потребности на первое место и делиться так, чтобы самой не оставаться в минусе. Этот опыт так же научил меня верить в возможности своей мамы и перестать воспринимать её как беспомощную. Чему научил бы вас ваш отказ от чувства долга я не имею понятия. Но это было бы интересно узнать.

Вначале я писала о парентификации. Часто ребёнок вынужден стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Мать может начать видеть в своей дочери подругу или советчицу, или начать относиться к сыну как к человеку, который должен заботиться о благополучии семьи раньше, чем он созревает для этого. Такое нарушение возникает в тех семьях, откуда уходит отец или там, где кто-то из родителей отказывается от своих обязанностей и тогда дети замещают родительскую роль и начинают заботится о своих братьях/сёстрах и о самих родителях. Часто они так и не выходят из роли, даже создав свои семьи и в глубине души слишком рано повзрослевшего человека продолжает жить ребенок, который несет непосильную ношу. Когда я поняла, что мой психологический возраст меньше физического и что я часто впадаю в состояние ребёнка и веду себя совершенно не по-взрослому, мне нужно было понять, как я могу перестать застревать в детстве. Это состояние серьёзно тормозило меня в развитии и движении по жизни. Поставив свои потребности на первое место и отказавшись от роли спасателя, я постепенно восполняла свои детские, не реализовавшиеся желания и решала те свои проблемы, в которых раньше компенсировалась детская беспомощность и это было барьером для их решения. Я и сейчас продолжаю наполнять себя, чтобы быть счастливой и передать это своим детям если мне это будет позволено. И однажды у меня сформировалась своя личная схема циркуляции энергии и ресурсов: родитель отдаёт ребёнку ➡️ ребёнок принимает ➡️ затем сам учится наполнять себя и быть способным ➡️ передаёт это своим детям ➡️ ничего не ожидает от них взамен. Это именно тот порядок вещей, который мне ложится и воспринимается мною на все 100%.

Когда мы учимся говорить "нет", когда оставляем близких людей с их проблемами, мы учимся быть плохими. Плохими в чьих-то глазах или в собственных. Потому что семейная система прививала людям чувство долга столько времени, что в нашем восприятии отказаться от него - это то же самое, что отказаться от родителей практически. И поэтому мы можем продолжать погружать себя в долг даже когда уже совсем нет сил. Потому что не хотим быть для своих родителей плохими и не хотим, чтобы они думали, что мы их не любим. Тем, кто имеет намерение отказаться от чувства долга перед родителями и заняться долгами перед собой, придётся найти другой способ выражать свою любовь родителям и доносить её до них. Не через функционал. А как-то иначе. Хотя бы словами. Свобода от этого долга приобретается постепенно, со временем. Вначале мы можем замечать родительские манипуляции и реагировать на них всё более и более спокойно, понимая, что это манипуляция. Затем можно научиться определять личные границы для родителей и снизить концентрат их вмешательства в вашу жизнь, если это напрягает. Простыми словами перестать допускать то, что вам не нравится и научиться быть плохими. Далее, шаг за шагом, учиться вкачивать в себя, в свои потребности, и отдавать родителям свои ресурсы, когда они действительно есть. И, в конце концов, оставлять себе свои проблемы, а им свои, чтобы в некоторых случаях они научились их решать, а в некоторых - чтобы самим научиться верить в то, что они на это способны. Мы можем вмешиваться в жизнь наших родителей, решая их проблемы и предлагать им свою помощь, если мы этого хотим. Бывает и так, что и своих проблем куча и помочь хочется, потому что жалко, потому что любишь. И тогда ищешь способы как это сделать. Но здесь важно просто замедлиться на одну минуту и спросить себя: "Я хочу или я должен/должна?" И если это не желание, а долг, то обратите внимание на то, как вы себя чувствуете с этим долгом и снова читайте с первого по седьмой пункт в середине статьи. А если это желание, то задайте себе следующий вопрос: "Я могу?" И если вы сейчас действительно не можете, то можно попробовать об этом сказать и принять, что в данный момент вы не можете удовлетворить потребность родителя просто потому что не можете. А не потому что в этот момент вы их не любите или вам всё равно.

Юлия Додонова