Мания величия на фоне комплекса неполноценности

Прочитали: 5565

Предполагали ли вы, что это одно и то же? Вернее, что одно характеризует другое. Если мы будем говорить о мании величия и о сопутствующих её проявлениях (надменности, мнимом достоинстве, завышенной самооценке, высокомерии, заносчивости), то мы будем говорить и о комплексе неуверенности. При чём как именно о том факторе, который рождает манию величия.

Вспоминаю как когда-то мне нравились женщины, которые на всех смотрят свысока, которые излучают собой стойкость и уверенность, которые не видят себе равных. Я пыталась подражать такому поведению, не будучи при этом такой и этот период длился до тех пор, пока я не поняла, что такая маска величия это просто моя защита от уязвимости. Понадобилось несколько месяцев для того, чтобы я смогла реабилитироваться и вернуть себе себя. А потом, свежим взглядом пригляделась и к тем своим фаворитам, с которых раньше брала пример. Лена Миро. Если кто-то читал её блог, тот знает: Лене палец в рот не клади, откусит. Каждый её пост пестрит комплиментами самой себе и унижениями в сторону тех, кто не такой как Лена. Образ у неё и пугающий и завораживающий одновременно. С одной стороны, читаешь её посты и становится интересно всё ли в порядке у этой женщины с гормонами, а с другой стороны восхищаешься её умению держать марку величия и кажется, что ей бы на троне сидеть как минимум и смотреть на всех сверху вниз. Лена Миро была моим кумиром. Но однажды я посмотрела фрагмент из какой-то передачи с её участием и оказалась в большом шоке. Мой образ о Лене развалился. Я не могла понять, как можно быть такой величественной в своих постах и такой несобранной, глупой и неуверенной в жизни? Продолжая за ней следить - я всё больше убеждалась: Лена возвышается за счёт других. Её любимое дело - это властвовать и унижать. Те, кто пьют кока-колу для неё быдло, а те, кто ей противоречит попадает в её собственную рубрику под названием "Парад уродов". Благодаря интересным статьям и резкому образу уверенной и могущественной Лена Миро является популярным блогером и интересной личностью для многих людей, несмотря даже на то, что практически в каждом её посте или статье можно проследить неуважение к людям. Для меня это хороший пример внутренней неуверенности в себе. Как будто бы человек однажды принял решение "Буду ставить себя выше всех чтобы чувствовать свою значимость". Нужда в принятии и внимании это то, что люди часто хотят в себе скрыть. И выбирают они для этого высокомерный образ, который маскирует их реальное внутреннее состояние.

Когда я вспоминаю действительно уверенных в себе людей, без нерва в словах и действиях и с осознанием собственной значимости на месте, которое они занимают, я не вспоминаю в их поведении ни высокомерия, ни желания унизить человека или доминировать над ним, ни потребности в подхалимстве других по отношению к себе. Просто устойчивость, прямолинейность, профессионализм в деле если таковое есть, прямой взгляд, спокойствие, выдержка, уверенность в движениях и уважительное общение. Никакого высокомерия или намёка на неадекватную самооценку. Когда я поняла разницу между уверенностью и манией величия, то стало очень просто видеть кто есть кто. Разница между теми, у кого мания величия и между уверенными в себе людьми в том, что первые всегда будут нуждаться в подтверждении своего величия (для них это как право на существование) и остро реагировать на любое слово, способное поставить такое раздутое величие под сомнение.

Почему одни люди вырастают уверенными в себе, а другие вырастают с заниженной самооценкой?

Многие и сами знают, что причина низкой самооценки человека в том, как с ним обращались родители и другие люди, имеющие на него влияние. В то время как еврейскому мальчику родители говорят: "Сыграй, Мойша на скрипке, ты гений!" нашему Юрке отвешивают подзатыльник и говорят, что он дебил, потому что в ноты не попадает. И в этом вся разница. Взрослые люди полностью обесценивают влияние своего обесценивания. То есть не понимают какой на самом деле эффект на ребёнка даёт их критика. Они уверенны, что если тыкать его носом в то, что он делает не так, сравнивать его с другими, обзывать и замахиваться на него рукой, то он будет больше стараться и ему будет больше хотеться сделать что-то лучше. Кто в этом случае настоящий дебил - вопрос спорный.

Когда я училась в начальных классах, мне всегда хотелось дружить с "популярными" девочками. С теми, кто были отличницами и нравились мальчиками. У меня получалось. Но я никогда по-настоящему не чувствовала, что я им ровня. Потому что в душе я была одним из тех детей, кто вечно дебил и у кого руки из жопы. Как себя чувствует неуверенный, закомплексованный человек и как сложно переубедить себя в том, что то, что тебе внушали это неправда, знаю не понаслышке. Ну не может ребёнок расти и добиваться успехов, если ему всё время кто-то внушал что он ни на что не способен. У людей, которые выросли с низкой самооценкой выход только один: научиться обесценивать слова тех, кто утверждал, как факт, что ты неудачник, дурак, ничего не понимаешь, ничего не можешь и начать оценивать себя не через комплименты и критику других людей, а через собственные ощущения. Любые достижения таким людям даются с двойными, а то и тройными усилиями. Потому что они борются со своим страхом неудачи и со своей нерешительностью там, где другим что-то даётся гораздо легче.

И есть ещё одна причина внутренней неуверенности в себе. Это люди, с которыми мы находимся в тесном контакте и их отношение к нам. Это могут быть наши партнёры по отношениям, подруги, друзья, возможно начальство. Часто эти люди могут сами страдать низкой самооценкой и периодически у них проскакивают неуместные замечания, критика в наш адрес (дружественная, нам во благо как они сами уверенны, обесценивание или навязывание нам своих собственных страхов). Эти люди могут страдать мнимым достоинством, которое лишь прикрывает их комплекс неполноценности. Они всегда самые умные, их мнение не оспоримо (они стараются осадить любого, кто не согласен), им все должны, они же часто, в свою очередь, никому и ничего. Обидчивы или заносчивы. Бывает, что и обидчивы, и заносчивы. В контакте с ними могут находиться только невротики. Человеку со здоровой самооценкой такая позиция будет в дикость, и он прервёт контакт. Поэтому если вы обнаружили, что находитесь в близких отношениях с человеком, тип которого я описала выше, имеет смысл задуматься над тем, что вас держит в этих отношениях и почему для вас такое поведение норма. Возможно потому что состояние личной неуверенности в себе и комплекс неполноценности присутствует в вас обоих, и вы в нём видите своего. Равного себе же. Таких людей всегда будет внутренне раздражать ваш успех в чём-либо и, возможно, это будет даже проявляться в его поведении по отношению к вам. Ваши маленькие победы могут быть высмеяны или обесценены им, а в любой его похвале будет чувствоваться необъяснимая фальшь.

Что делать, если вы живёте с таким человеком или тесно общаетесь? Уходить, разрывать контакт или минимизировать его. Самое малое, что необходимо сделать, это начать выстраивать свои граница словами "Мне не нравится, когда ты так говоришь/делаешь/обесцениваешь" и называть свои чувства к примеру фразой "Я чувствую себя униженным/незначимым, когда ты говоришь, что..."

Любое проявление раздутого самомнения, высокомерия и мании величия - это обратная сторона нелюбви к себе. Тот, кто не любит себя болен психологически. Есть какая-то травма, за этим стоит болезненный опыт. И тот, кто болен не сможет любить другого здоровой любовью. В своей любви он занимает либо позицию человека "дайдайдай", либо позицию человека, который терпит, хнычет, жалеет себя и чувствует себя недооценённым. И не нужно здесь по сути перечислять характеристики уверенного в себе человека и неуверенного. Каждый сам знает о себе правду. Признаёт он её или нет - вопрос другой. И так же не столь важно кто посеял в вас это зерно неуверенности. Важно лишь то, что вы делаете, чтобы прорастало что-то другое.

Юлия Додонова