Какие люди больше всего зависимы в отношениях

Прочитали: 3525

Вопрос. Почему некоторые люди зависимы от отношений и эта зависимость на столько сильная, что они готовы унижаться, позволяют обращаться с собой как с собственностью, часто вообще, как к человеку, чьи желания и чувства не важны? Первая причина находится в воспитании, что будет уже предсказуемо для тех людей, которые интересуются вопросами саморазвития. Но в каком именно аспекте воспитания зарыта собака? Где её раскапывать? Я глубоко убеждена, что отношение наших родителей к нам определяет наше собственное отношение к себе и этот факт трудно оспорить. Если родители или кто-то один из них обращается со своим ребёнком так, что он у них часто дебил и часто хуже всех, то искать причины заниженной самооценки долго не приходится. Во многих действиях родителей содержится факт неуважения или равнодушия к своему ребёнку. А это означает, что именно так его учат относиться к себе самому. Абсолютно любой ребёнок начинает быть уверенным в том, что он ущербный, неправильный и ни на что не способен, если ему не транслируют отношением что он любимый, желанный и лучший. Чувство собственного достоинства не формируется у него в этом случае от слова «совсем». И с возрастом это не меняется. Не отменяет ощущения ущербности и то, что во взрослой жизни этот ребёнок будет пытаться казаться уверенным и смелым (это защита чтобы не быть раскрытым в своей неуверенности). Удивительно, что те же родители, не давшие своим детям безусловной любви, потом ожидают от них успехов в жизни. Ведь детки выросли под другим лозунгом: «Ты не самый лучший. Тебе надо сделать что-то хорошее, чтобы услышать, что ты молодец». И тогда формируется первый деструктивный навык, от которого многие в сознательном возрасте мечтают избавиться. Навык выслуживаться. Это сопровождающий эффект любого человека с проблемой заниженной самооценки. Он есть у каждого, кому не знакома любовь родителей за просто так. Просто потому что ты их ребёнок. Тогда человек начинает жить убеждением: «Меня любят только при условии, что я хороший». И он начинает пытаться быть хорошим для всех, спасать тех, кто ещё больший неудачник, вкладывая в это тонны своей энергии лишь бы чувствовать свою значимость. Если его хорошесть не оценивают, то он очень от этого страдает. И либо ещё больше пытается заслужить одобрение, либо страдает от переизбытка негативных чувств по отношению к тем, чьё одобрение получить не удалось. Себя тоже бичует за то, что кому-то пришёлся не по нраву. Чувство крайней несправедливости и недооценённости переполняет его. И вот с таким умонастроением люди вступают в отношения. У них отсутствует убеждение о том, что в них есть какая-то ценность. Есть только убеждение о том, что ощущение этой ценности надо как-то заслужить. Иначе, тебя не за что любить.

С такими установками они вваливают в своего партнёра столько своей энергии, сколько партнёру часто может быть и не надо. Или выбирают тех, кому всегда будет нужно больше, чем они им способны отдать. Но они, при любых обстоятельствах, отдают партнёру много и очень много. И ждут что их за это будут хвалить, ценить и любить. Но главное: они ждут, что им должны отдавать столько же. Если меньше – значит, не достаточно любишь. Выслуживаясь перед своим партнёром, отдавая ему всего или всю себя, они воспринимают своего партнёра как должника и ждут вознаграждения за то, что они делают для него хорошего. И оставив в этих отношениях немеренное количество собственной энергии, они начинают быть для него тем, через что он эту энергию может вернуть. Если появляются угрозы для этих отношений, это будет восприниматься для такого человека как самый страшный кошмар. И не правда ли, что кошмар, это потерять то, во что ты вложил все свои силы, всего себя?

Всё, во что мы вкладываемся, приобретает для нас ценность. И чем больше было этих вложений (эмоциональных или функциональных), тем большую ценность для нас имеет то или те, кому мы отдали свои внутренние или внешние ресурсы. Иногда и отношения уже вымотали и не в моготу, а они всё равно находят причины, по которым не могут из них просто выйти. Я не намекаю сейчас на то, что нужно перестать вкладываться в отношения, чтобы не зависеть от них. Я клоню к тому, что если ты вкладываешься только в своего партнёра, то только он и будет важен. И если ты ничего не вкладываешь в себя, то ты и не важен сам себе. Ты не чувствуешь, что представляешь из себя что-то ценное. Вся твоя энергия направленна на кого-то другого. И поэтому всё внимание там. 

Многие люди могут ощущать свою ценность только через реакции других людей на них и часто через отношения. И если их с детства приучили думать, что они так себе, ничего особенного, то отношения для них, хотя бы, показатель того, что с ними всё не так уж плохо. А нет отношений значит получаю подтверждение того, что со мной что-то не так. Поэтому многие так сильно боятся одиночества. Отсутствие отношений в этом случае как показатель личной неполноценности. И поэтому многие терпят в отношениях то, чего человек с нормальной самооценкой терпеть никогда не станет. И получаются вот такие вот женщины с программой в голове: «Вытирай об меня ноги, бей меня, плюй на меня, я буду думать, что я с тобой делаю не так, в чём я виновата и из этих отношений не уйду, пока не дойдёт до крайних исходов». И получаются мужчины-каблуки, которые пытаются заслужить мамину любовь через других женщин, терпя принижения и превращаясь в послушных псов.

Вообще, не получив родительской любви, любой повзрослевший ребёнок будет пытаться получить её через других людей. Миссию нужно завершить, любви добиться нужно. Никто не может согласиться и смириться с тем, что его не любят. Это означало бы согласиться и с тем, что тебя не за что любить, что ты ноль. Таким образом. женщины влюбляются в эмоционально-недоступных мужчин, а мужчины влюбляются в эмоционально-холодных женщин. Они думают, что, добившись такого партнёра, они станут счастливыми. И даже если у кого-то это получается, то присмотревшись, оказывается, что партнёр – это не мама. И не папа. И зачем тогда он нужен, если он ни мама и не папа? Ведь внутренне мы всегда стремимся обрести именно родительскую любовь в первую очередь. Когда становится понятно, что любовь есть, но она не та что нужна, тогда каждый может почувствовать, как резко его интерес остывает к такому партнёру. Часто может наступить и чувство отвращения. Пока не решена проблема с родительским одобрением, принятием и любовью, женщины не видят в мужчинах мужчин, а мужчины не видят в женщинах женщин. Они видят в них только своих родителей, чьей любви они не получили достаточно. И иногда дело не в том, что мама или папа больше гнобили, чем любили. А в том, что папа или мама отсутствовали в жизни ребёнка. И в этом случае ничего не меняется, девочка всё равно не получила ощущения, что папа её любит, а мальчик не получил ощущения что его любит мама. Родительская любовь невероятно важна. Не получив её, мы ищем её как сумасшедшие в других и готовы на многое, чтобы получить её. Подсознание ищет способ. И находит отношения с противоположным полом достаточно подходящим вариантом для восполнения родительской любви. У подсознания нет ума. Поэтому оно одновременно и глупое, и заботливое. Глупое потому что выбирает такие варианты решения, которые не решают проблему в исходном коде (за это отвечает сознание). А заботливое, потому что оно всегда стремится к разрешению любых внутренних проблем в режиме нон-стоп. Но вот таким своим безмозглым способом. Поэтому любые проблемы требуют осознанности. Осознанность зрит в корень. 

Многие из нас наученны оценивать себя по тому, как нас ценят другие. И от того мы пытаемся угождать другим и пресмыкаться перед ними. Ну чтобы они о нас хорошо думали и говорили. А находясь в отношениях часто мы отдаёмся им полностью. Как будто бы растворяемся в них. Как будто бы за их пределами больше ничего и нет и как будто бы мы есть при условии, что есть эти отношения. И тогда если эти отношения вдруг прекращаются, то с чем остаётся человек, для которого они были всем? Как будто бы и ни с чем. У него даже себя нету. Потому что он чувствует себя хорошо только тогда, когда нужен кому-то или, когда он кем-то любим. 

Что делать? Буду говорить по делу:

1. Прорабатывать со специалистом тему отношений с родителями (работа с внутренним ребёнком включительно)

2. Работа с самооценкой и самоидентификацией (кто я, какой/ая я, каких отношений я достойна/достоин и какой жизни)

В процессе работы над этими двумя запросами будет отрыто много собак. Вам будет сложно в это поверить, но после этого с вами вполне может произойти то, что сейчас вы назвали бы чудом. Я проверила, прежде чем сказать.

Конечно не только вышеописанная категория людей зависит от отношений. Есть ещё одна – это люди со скудным миром внутри и снаружи. Они понимают: в их реальности нет ничего особо ценного и интересного. И поэтому они всегда стремятся заполнить её чужими событиями. Кто-то как безумный смотрит сериалы, питаясь через них событиями и эмоциями. А кто-то, как пиявка, присасывается к своему партнёру, чей мир богаче и потерять этого человека (а значит и его мир) означает вернуться в свой, пустой и неинтересный. Об этом я подробно напишу в следующей статье и дам в ней руководство к действию. А пока всем работы с родительскими отношениями, с внутренним недолюбленным, недооценённым ребёнком и самооценкой.

Юлия Додонова