Какие люди больше всего зависимы от отношений. Часть 2

Прочитали: 3104

Начнём с главного: если человек зависит от отношений, это значит, что он боится, что его бросят, что от него откажутся и что он останется один. Глубину страха проверить не сложно. Я дам два метода. Первый: письменно или вслух (а не мысленно) формируете свой страх. К примеру: «Я боюсь, что мы расстанемся». И задаёте себе вопрос «Почему?». Отвечаете на него и снова задаёте себе вопрос «Почему?». Таких «почему» у вас должно быть 5. Пять ответов на каждый из них. Например:

– Я боюсь, что мы расстанемся.

– Почему?

– Потому что я не хочу остаться одна.

– Почему?

– Потому что быть одной сложно.

– Почему?

– Потому что тогда у меня нет поддержки.

– Почему страшно без поддержки? (связываю вопрос со страхом чтобы не терять нить)

– Потому что без неё придётся заботиться о себе самой.

– Почему страшно заботиться о себе самой?

– Потому что это сложно и придётся много делать.

Сразу видим глубинный страх перед действиями и страх личной ответственности за собственную жизнь. Мотив нахождения в этих отношениях тоже видим. Второй способ – это взять тетрадь и начать писать всё, что связанно со страхом, начиная со слов «Я боюсь» и далее выписывать всё, что придёт в голову. Писать нужно 20 минут без остановки (желание остановиться возникнет, но нужно продолжать писать). Даже, если вы не знаете, что писать, вы пишите: «Не знаю, что писать; не знаю, что писать; не знаю, что писать» и так пока снова не появится следующая мысль. Вначале мозг отдаст вам всю информацию о вашем страхе, которая лежит на поверхности. И только в конце он отдаст вам то, что находится в вашем подсознании. Настоящая причина страха там. И в ваших силах её обнаружить самостоятельно.

Людей, плотно зависящих от отношений, ревнующих и холодеющих при мысли о том, что от них могут уйти я разделяю на две основные категории. Первые – это люди, которые ощущают себя только в условиях отношений с кем-либо. Без отношений они не осознают своей ценности и не понимают кто они. В прямом смысле если задать им вопрос «Кто ты? Что ты из себя представляешь?» они не дадут ни одного внятного ответа. Потому что им нечего о себе рассказать по сути. Без отношений они потеряны. Об этой категории людей можно почитать в предыдущей статье. Ну а сегодняшняя статья будет о второй категории людей, которые всегда скатываются в зависимость от отношений. Это люди с ущербным, скучным личным миром. 

У каждого из нас есть свой мир и то, из чего он состоит. У кого-то личный мир состоит из многого. Он фонтанирует событиями и эмоциями. У людей с насыщенным личным миром нет зависимости от отношений. У людей с дефицитом событий и эмоций она всегда есть. Поэтому, когда вы впадаете в депрессию из-за расставания, многие вам посоветуют отвлечься, встречаться с друзьями, заняться любимыми или давно откладываемыми делами. И этот совет вполне резонный, с поправкой лишь на то, что этим следует заниматься постоянно. И когда ты в отношениях и когда ты без них. И вот почему: когда у нас есть свой насыщенный мир, мы богаты. Богаты внутренне. Мы в событиях, мы в движении, мы получаем эмоции, мы живы. У нас есть капитал в виде наполненности жизни. Нам есть что разделить с нашим партнёром, есть что отдавать ему. Мы ему интересны. Этот капитал остаётся до тех пор, пока мы его сколачиваем. Наш партнёр, в нашем мире, является дополнением к тому, что у нас уже есть. И мы знаем, что наш мир состоит из многого, не только из отношений. Отношения – это «плюс один» к капиталу, а не весь капитал. И если эти отношения разрушатся, всё остальное останется. Останется всё то, что составляет наш мир: друзья, работа, семья, удовольствия, хобби, встречи, путешествия, саморазвитие, цели (имеющееся подчеркнуть). В случае наполненности личного мира, у нас отсутствует страх одиночества в отличии от тех, кто чувствует себя одиноким/слабым/неполноценным без отношений. И в отличии от вторых мы не позволяем себя обижать, обращаться с собой плохо. Только страх одиночества и зависимость от отношений (а не любовь) может заставить забыть о достоинстве. И зависимые люди о нём забывают или не имеют возможности просто даже его в себе обнаружить, прочувствовать.

Я убеждена в том, что каждый человек понимает на сколько богат или на сколько беден его внешний и внутренний мир, чтобы он ни пытался демонстрировать другим. Точнее сказать -- каждый чувствует вес своего капитала, о котором шла речь выше. И если вопрос внутреннего мира достаточно тонкий, то вопрос мира внешнего достаточно конкретный. Если вы признали собственную зависимость от отношений, значит нужно разбираться с тем, что в вашем мире существует кроме них. Сериалы и тв-шоу, в которых вы живёте событиями других людей? Инстаграм? Сплетни? Еда? Чем вы заполняете своё пустое пространство? И имеет ли это действительно значимость, которую можно назвать капиталом?

Мой личный опыт. Не буду скромничать, в прошлом он богат на наличие страхов, нелюбви к себе, неуверенности, зависимости, ожиданий чего-то от кого-то, масок и разрушающих меня программ. Каждое расставание с мужчиной для меня было большим ударом. Я боялась расставаний даже в тех случаях, когда мужчина опускал меня до уровня ленточного червя. Мне действительно было проще дать себя унизить ещё раз и ещё раз, чем представить себя без отношений. Я зависела, я выбирала иллюзии на то, что всё наладится и меня начнут уважать. И меня опускали ещё больше. Что было в моей жизни, кроме отношений в то время? Было только то, что появилось без моих усилий: друзья, семья и собака. Было ли счастье? Нет. Получала ли я ощущение счастья от отношений? Нет. Какое счастье в зависимости? У меня не было ничего из того, к чему бы я могла вернуться, уйдя из отношений. Весь мой мир сводился к наличию семьи, друзей и собаки. Ни любимого дела. Ни реальных достижений, а лишь видимость их, которую я пыталась создавать. Ни целей. А самоуважение и гордыня для меня были вообще словами-синонимами. Мой мир был практически пуст и не имел для меня никакой ценности, потому что я ничего в нём не создавала и ничего в него не вкладывала. А мы все знаем, что для нас имеет ценность то, во что мы вложились и что заработали. Расставание с мужчиной меня вышибало. Оно означало, что мне нужно вернуться в свой мир, где мне сложно и где я потеряна. Это причиняло мне боль. Я думала, что мне больно от потери мужчины. Но на самом деле мне было больно оказаться в «нигде» и в состоянии «никто». А в отношениях я была, как минимум, ленточным червём. Уже хоть что-то в самом деле.

Когда у человека ущербный личный мир, его можно сравнить с пиявкой. Он ищет к кому бы или к чему бы присосаться, чтобы наполнятся. Он либо живёт чужими эмоциями и чужими событиями, погружаясь в ютуб или сплетни, либо он погружается в мир другого человека, считая этот мир и своим тоже. И если этот человек, чей мир нам заменяет собственный, начинает разделять его с другими людьми, отдавая им своё внимание и ресурсы, то нас начинает бомбить ревность и недовольство! Потому что у нас появляется стойкое ощущение, что нас обделяют. Мы возмущены. Это тот самый момент, когда ситуация нам как будто намекает: "Ты не контролируешь ситуацию, потому что это не твой личный мир". И тут бы заземлиться и спросить у своих чувств на что они указывают, но нет. Большинство предпочтут требовать от партнёра таких действий, которые не заставят его оставаться один на один со своим миром. Потому что там ему быть не хочется. Там не прикольно и нет ничего такого, из-за чего в нём хочется быть. 

Что делать, чтобы ваша жизнь приобрела капитал, который позволит знать и ощущать, что у вас есть нечто важное, ценное, позволяющее вам:

  • легко выходить из деструктивных отношений;
  • не зависать на партнёре и не требовать от него ничего;
  • уважать себя и внутренне любить;
  • получать удовольствие от своей жизни;
  • гордиться собой;
  • давать своему партнёру свободу.

Во-первых, нужно определить то, из чего состоит ваша жизнь в данный момент и то, что должно в этой жизни появиться для того, чтобы её приятно было жить. Это даст увидеть ваши зоны роста и поможет сформировать цели. Далее работа с намерениями, самооценкой и с ограничивающими убеждениями. Найдите специалиста, который даст нужные техники и поможет с выстраиванием личных границ, формированием личной системой ценностей и ответственности. Работа с границами нужна потому что зависимый от отношений человек не знает своих границ и не чувствует границ своего партнёра. Система ценностей у зависимых людей искажена. А без навыка личной ответственности он не может двигаться в жизни самостоятельно, ощущая себя при этом комфортно.

Один человек однажды сказал мне фразу, на которой я зависла. Он произнёс: «Каждый раз, когда ты что-то создаёшь, ты Бог. Ты творец». Чувствуете ли вы себя Богом в своей жизни?

Юлия Додонова