Женщины, которые строят отношения как попало

Прочитали: 6833

Я знакома уже с многими случаями, где отношения зашли в тупик или закончились взаимными претензиями и разочарованиями. Многие женщины уверены, что в этом виноваты их мужчины, они недоумевают, не понимают мужских поступков и решений, особенно если это было решение уйти от этой женщины. Нет, в каких-то аспектах они, всё же, признают свою вину, но часто это вообще не имеет отношения к корню проблемы. Настоящая проблема в том, что женщины вообще не строят своих отношений. Ну вот, знаете, как дом. Представьте, что любые отношения = дом. Мы знаем, что для того, чтобы дом получился прочным, надёжным, красивым и комфортабельным, нам нужны качественные материалы, хорошие работники и план строительства. Тогда материалы + работники + план = классный дом. Так вот, когда женщина строит дом (то есть отношения) она не обращает внимания на качество материала, а склонна додумать достоинств материалу низкого сорта. Например, краска паршивая, зато цвет хороший и стоит не дорого. Будет надеяться на то, что она не потрескается, когда засохнет на стенах. А она потрескается. Потому что паршивая. Она выбирает работников просто на уровне надежды, что они будут работать хорошо и не проверяет их компетенцию, не задаёт им конструктивных вопросов. Она не прорабатывает планов и схем, а просто говорит: «Хочу красивый, удобный и надёжный дом». А о том, что для неё красивый-удобный-надёжный она не рассказывает, потому что думает, что и так должно же быть понятно. Теперь представьте, что краска – это мужчина, а стены, на которую её нанесут, это ваша жизнь с этим мужчиной. Так почему бы сразу себе не сказать: «Краска плохая, от неё мои стены пострадают». Нет же, надо купить, надеяться на то, что всё будет хорошо, а потом жаловаться на производителей этой краски, как женщины часто жалуются на родителей своего мужчины за то, что они в нём мужчину не воспитали.

Если перестать говорить метафорами, скажем по факту: женщины начинают строить свои отношения иллюзиями на то, что в этот раз всё точно будет по-другому, убеждениями о том, что этот мужчина именно такой, каким она его хочет видеть и слепой верой в то, что их ценности и планы точно совпадают, даже проверять не надо. Полный провал. Такой подход объясняет все последующие разочарования в партнёре и крах отношений. Большинство, уже созданных и существующих отношений, не имеют крепкого фундамента уже в самом начале и поэтому они, как выстроенный дом без фундамента, обречены разваливаться, гнить, сыпаться и ломаться. Что такое фундамент у отношений? Первое: это личная система ценностей (что для меня важно и ценно в жизни и в отношениях). Второе: чёткое представление о том, как с вами в отношениях поступать нельзя, но вы знаете, что это могут попытаться сделать. Прямо по пунктам 1, 2, 3, 4.... Третье: как по-вашему они должны начинаться (кто зовёт на свидания, как и где они проходят, когда первый поцелуй, какую информацию важно узнать о мужчине прежде, чем заняться с ним сексом, когда вы считаетесь парой, когда съезжаетесь/женитесь/детей рожаете). Этот пункт многих возмущает, потому что какие могут быть расчёты, когда чувства? А то, сколько ошибок женщины допускают без этих самых расчётов, следуя только инстинктам, как будто не в счёт. Об этих ошибках речь пойдёт позже. Четвёртое: прозрачное понимание того, какого мужчину рядом с собой вы хотите видеть, что вы хотите получать от отношений с ним и, не маловажно, что вы хотите и можете этому мужчине отдавать кроме радости общения с вами. У большинства женщин вообще нет чёткого понимания о том, что я описала. Есть какие-то общие понятия и размытые представления. Конкретики нет. И поэтому они строят свои отношения под девизом «Как пойдёт!» Главное с душой, чувствами и химией. Некоторые на химии вообще ставят такой акцент, как будто она всегда будет решающим фактором, а не только первое время. Они убеждены, что здравый смысл, планирование и прагматичность исключают любовь и романтику. И они же попадают потом в такие ситуации, которые не могут объяснить. Просто не сошлись характерами - думают они. А если просто представить, что мозг и чувства могут существовать одновременно? И что если у человека работает голова, а не только гормоны, то это не означает, что он бесчувственный и расчётливый. А если он испытывает сильные чувства, то это не означает, что он не может использовать свой ум. Просто иногда не хочет его напрягать и выбирает погрузиться целиком в эмоции.

Когда у женщины отсутствуют личные опоры, на которых должны строиться отношения, она их строит как попало. В случае отсутствия тех опор, которые взращиваются методом самопознания, её опорами становится то, что и так растёт, и множится само:

1) надежды (в этот раз мне повезёт), 2) иллюзии (он не такой как все, я с ним стану лучше)

3) вера в чудо и примеры других пар (ну есть же пары, у которых просто любовь, без всяких усилий)

4) страх (боюсь больше никого не встретить, согласна на то, что есть)

И вот на этом они хотят построить крепкие отношения. Это как пытаться строить песочный замок в луже. Что-то выходит, но больше похоже не на замок, а просто на кучу, которая сыпется сколько труда ни приложи.

Без личных правил, принципов и ценностей мы не имеем понятия о том, чего хотим, что ищем, кому мы соответствуем, а кому пока нет. Совершаем много ошибок и не понимаем где именно. Мы стараемся не замечать тревожных знаков, лишь бы не пришлось расставаться, а потом говорим себе: «Дура, я же изначально в нём всё видела, сколько времени я на него потратила». Мы надеемся на то, что нам удастся изменить мужчину, вкладываем в это кучу своей энергии, вместо того, чтобы дать ему быть кем хочет, не занимаясь бесполезным перевоспитанием, не привязываться к тому, кого ты хочешь переделать и не терять с ним времени. Это же абсурд. Мы переезжаем со своими шмотками к тем, с кем едва знакомы. Через пару месяцев мы уже в сожительстве, а потом жалуемся, что нам романтики не хватает и не понимаем почему он стал так мало ухаживать. А ещё мы любим иногда заявить себе: «Бери от жизни всё!» или «Бери быка за рога!» и начинать лезть со своими инициативами или спать по пьяне с теми, кто вполне мог бы нами всерьёз заинтересоваться, если бы мы этого не делали. Мы занимаем мужские позиции, названиваем, добиваемся мужчин и спрашиваем себя: «Почему я ему не нравлюсь?» Или убеждаем себя в том, что он просто занят, просто ему нужно время, просто он пока не разглядел во мне свою судьбу. А просто что ему по барабану, нет, быть не может конечно. Мы прощаем мужчинам безумные вещи и удивляемся потом тому, что они начинают вести себя ещё хуже, хотя по идее, должны же ценить нашу доброту и снисхождение, да? Но с чего бы им это делать, если мы каждый раз, своим прощением даём им сигнал: «Со мной так можно». Мы не знаем, как лично нам, каждой, нужно строить отношения, отталкиваясь от чего, стремясь к чему и поэтому просто продолжаем верить в судьбу и в то, что, либо принц ещё не доскакал, либо решаем, что уже и не доскачет и поэтому надо жить с тем, что есть.

Знаете, многие женщины отлично понимают о чём я, но многие не устают повторять о том, что никакой схемы отношений быть не должно. Такие слова как «схема», «план», «структура» вызывает у них жуткий страх попасть под косые взгляды осуждения тех, кто является сторонником чистой и безусловной любви, вопреки всему и несмотря ни на что. В каких отношениях находятся женщины, отвергая личное право на собственную систему отношений, я знаю не понаслышке. И качество подобных союзов назвать высоким я не могу. Хотя, конечно же, они первые, кто начинает бить себя в грудь и кричать о количестве прожитых годов в этом союзе, как будто количество определяет качество и все теперь шляпы должны снять перед тем, что она многие годы притворяется счастливой.

Структура, схема, план отношений, собственная система ценностей и личные принципы, которые необходимы для выстраивания своих границ, всё это скелет отношений. Мясо можно нарастить только на кость. Когда личная структура отношений отсутствует, и женщина не понимает с чего ей их начинать, как они должны, по её мнению, развиваться и по каким причинам она их заканчивает безвозвратно, она отпускает ситуацию на самотёк. Конечно же потом она скажет, что строила их по любви, а не по какому-то там плану. То, что у неё всё через заднее место в итоге - не аргумент. Она может делать это вечно, потому что в её голове не хватает знаний и она делает как ей показали в кино, как рассказали родители и как того хочет мужчина. Личная ответственность за счастье не присутствует и такая женщина - это идеальный вариант для тех мужчин, которые обязательно воспользуются отсутствием этой системы отношений у женщины и будут диктовать свои условия, на которые она согласится. Потому что у неё нет принципов и устойчивости.  

Отпираясь от того, что я называю «скелетом», а ещё понятнее «базой отношений» и отпуская развитие отношений на самотёк, женщина действительно снимает с себя ответственность за то, что в них происходит потом. Она, как будто, не при чём. В понимании одних -- они просто не сошлись в характерах и взглядах и поэтому расстались, а в понимании других -- надо просто произнести себе два магических слова «Стерпится – слюбится» и жить как все. И когда такие женщины слышат, что вообще-то можно было изначально определить из чего состоит твоя личная база отношений и, отталкиваясь от неё, искать для себя подходящего, именно для себя, партнёра, то их разрывает на тысячу хомячков и они тихо, но чаще громко, ненавидят тех, кто не создаёт отношений с теми мужчинами, которые им не подходят и дают себе право продолжать выбирать.

Что делать тем, кто выстроил свои отношения без всякой базы, осознал, что эти отношения его не радуют, но уже успел влюбиться и привыкнуть? Начинать строить их заново, по новой схеме, принося наконец в эти отношения свои настоящие желания и потребности, говоря о них вслух. Определить для себя все 4 базовых пункта, которые я описала вначале (в вашем случае 3, потому что первые поцелуи и свидания уже позади) и, отталкиваясь от этого, говорить в конце концов что вам нужно, чего вы хотите и как с вами нельзя. Если на протяжении двух месяцев вы не видите в ваших отношениях положительной динамики и не получаете в них то, что соответствовало бы вашей системе ценностей, ищите другого. Своего. И стройте следующие отношения, исходя из заботы о себе, а не из страха остаться одной и никому не нужной. Если вашими решениями руководит этот страх, то вопрос к вашей самооценке и её непременно нужно повышать. Потому что только женщина с забитой самооценкой может терпеть то, чего терпеть не нужно и при этом называть это любовью и считать это нормальным.

Кадры из фильма «Разомкнутые объятия»

Юлия Додонова