Я с ним ради ребенка или моя голова в песке

Прочитали: 1953

Я с ним ради ребенка

Я часто думаю, что очевидное для меня, очевидно и для других. Но в реальной жизни я вижу, что это не так. Каждый раз, принимаю для себя то, что не все женщины углубляются в вопросы психологии мужчин, женщин и детей, что и создаёт мне пространство для работы. В последнее время, я часто являюсь прямым свидетелем тех ситуаций, в которых женщина принимает решение терпеть к себе недостойное отношение супруга, чтобы сохранить семью. Наверное, это происходит не случайно и я подумала, что на эту тему я писала не так уж много. И прям «бомбит» меня сейчас, столько всего хочется сказать по этому поводу. Но постараюсь не растекаться мыслью по древу и быть лаконичной.

Семья не строится на унижениях. Она не строится на чувстве стыда, страхе и злости. Это предполагает некий суррогат, иллюзию семьи, группу людей проживающих вместе на одной территории, но не единство. Не объединение людей, сплоченных общими интересами, а уж тем более не взаимоуважение и не любовь. Самыми распространенные причины, по которым женщины не решаются выйти из токсичных отношений, в которых страдает как она, так и её дети это:

1) Страх не справиться самой и столкнуться с последствиями своего ухода (жильё, финансовый вопрос);

2) Страх остаться одинокой и не найти другого мужчину;

3) Неуверенность в том, что она способна справиться сама с тем, что её ожидает после разрыва этих отношений (даже если её мужчина, по факту, не выполняет своих мужских обязанностей перед ней и их детьми).

Часто эту неуверенность в неё вселяет сам мужчина, периодически программируя её такими фразами: «Всё, что у тебя есть, это благодаря мне», «Ты сама ничего не можешь», «Ты никому не нужна», «Если бы не я, то где бы ты сейчас была?» и т.д. Именно эти «наставления» неумолимо запускают в женщине страхи и понижают ее самооценку. В основном, обнаружив себя, наконец, в разрушающих отношениях, она начинает вспоминать, какой  была ДО встречи с этим мужчиной или в начале этих отношений. И вскоре обнаруживает, что была гораздо увереннее в себе, смелее, радостнее, легче и с горечью признает, что утратила это состояние в отношениях с этим человеком. Эти инсайты случаются как у женщин с детьми, так и без них. Как у замужних, так и у тех, кто находится в гражданском браке. Хотя у тех, кто в законном браке и имеет детей, всё сложнее. Муж легко манипулирует этим. В этих условиях у него есть пространство для запугиваний, ограничений и прямых запретов. Недавно я наблюдала такую семью и спросила у жены: «Почему ты выбираешь это для себя?» Она ответила, цитирую: «Раньше на меня всё это давило. А потом мне надоело и я дистанцировалась от этого. Если он начинает меня критиковать, я пропускаю мимо ушей». В этих условиях, где считается нормой систематическое обесценивание и запугивания со стороны мужа, растет ребенок. Мальчик, который находится уже в таком возрасте, в котором он перенимает модель поведения отца. И я хочу объяснить разницу между ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ и ТЕРПЕТЬ.

Дистанцироваться - это собрать свои вещи, вещи ребенка и лишить этого человека вашего общества, если он позволяет себе недостойное поведение в отношении вас. А просто молчать в тот момент, когда вас обесценивают, запугивают и унижают - это не дистанцироваться. Это спрятать голову в песок, терпеть и показывать тем самым, что с вами так можно. Да, я знаю, что многие женщины находятся в такой ситуации, когда у них нет возможности съехать. Обзванивайте своих друзей, родственников, снимайте комнату, подавайте на развод и разменивайте квартиру, обращайтесь в социальные службы, если это возможно, ищите варианты. Мыслите решениями а не проблемой. Ни одна уважающая себя женщина не будет терпеть рядом с собой тирана только потому, что у неё нет собственного жилья.

Пока вы терпите, у вашего сожителя образуется в голове схема «Я делаю что хочу и у меня нет последствий». Пока вы терпите, ваш сын смотрит на то, как с вами можно и потом вы не в силах понять, почему он вас не слушает и почему не уважает. А кто его научил уважительно относиться к женщинам? Его папа-тиран или мама, которая терпит недостойное к себе отношение? В будущем он будет вести себя так же и с вами и со своими женщинами. Так, как ему продемонстрировал на вашем примере папа! Пока вы терпите, ваша дочь смотрит на вас и делает вывод, что недостойное поведение со стороны мужчины это нормально, и она у вас учится пассивности и неумению за себя постоять. Мама же терпит, значит так надо. Она будет притягивать к себе лишь тех мужчин, которые будут поступать с ней так же, как с вами сейчас поступает ваш муж. Потому что другой модели отношений она не знает. Вы ей не показали. Потому что вы слишком хорошо умеете быть страусом с головой в песке, а не женщиной с чувством собственного достоинства, которое вы меняете на зону комфорта, чтобы не сталкиваться с последствиями своего решения выйти из неё.

В подавляющем большинстве случаев те женщины, которые сохраняют иллюзию семьи ради детей, даже не спросили у своего ребенка хорошо ли ему живется в такой семье и хотел бы он жить отдельно от папы, встречаясь с ним иногда. Потом эти дети вырастают, сами становятся родителями, приходят на консультации к психологу и с зарёванными лицами рассказывают о том, что они презирают своих отцов за то, как те себя вели, своих матерей за то, что те это терпели и, что, создав свою собственную семью, они повторяют родительские сценарии и не знают как это прекратить! Вот оно ваше терпение, которое вы потом ещё выставите как счёт своим детям, потому что всё это терпелось, якобы, ради них. Якобы! Потому что это было сделано вами (или вы и сейчас это продолжается) не ради них, а ради того, чтобы не искать другие возможности, никуда не двигаться и позволить себе роскошь постоянно бояться и быть пассивной! Вся ответственность за психологическое состояние ваших детей лежит на вас. И если ваш ребенок имеет психологические проблемы, то это результат того, в каких условиях он живет и как к нему относятся! Если ваш ребенок неуверен в себе, замкнут, агрессивен или слишком пассивен - это не с ним проблема! Проблема в том, какие качества в нём взращиваются, благодаря отношению к нему со стороны родителей и атмосфере, царящей в вашем суррогате.

Женщины, мои дорогие... Можно и так жить. Выбирать для себя тяжесть существования нескольких людей под одной крышей и называть это семьёй. А можно отсекать от себя тех, кто мешает быть семье семьей или занимает в ней место того, кто может её по-настоящему строить. Просыпайтесь. И запомните: мужчины-тираны не созданы для здоровых отношений. Ни один из них никогда их не имел, не имеет сейчас и не будет иметь потом точно так же, как таких отношений не будет иметь женщина, находящаяся в обществе такого человека. Тираны нужны только для одного: чтобы издеваться над вами до тех пор, пока вы не проснетесь. Такова их роль в этом мире. Они ваши учителя. Но ни один их них не создан для роли хорошего, достойного мужа и отца.

 Психолог - Юлия Додонова