Неудачные отношения бывают только у невротиков

Прочитали: 1223

Все наши неудавшиеся или травматичные отношения случаются с нами абсолютно точно для чего-то. И все разговоры о том, для чего же, можно свести к одному: для того, чтобы через них научиться себя любить. Урок обрести чувство самоуважения входит сюда же.

Большинство людей несчастны. Это такой печальный факт, о котором не любят говорить и который сами люди не хотят признавать. Им проще вести «счастливые» профили в инстаграм, «счастливых» матерей, отцов, жён, мужей и «счастливых» одиночек. Такая общественная игра в то, кто лучше создаст о себе образ счастливого человека, заставляет тратить свою энергию на генерирование правильных слов и фоток, которые должны доказать подлинность счастья в то время, когда его нет. Чаще к созданию такого образа склонны, в подавляющем большинстве, женщины. Правда же в том, что женщины не знают даже, что именно хранит в себе само понятие «Быть счастливой», что означает «Любить себя», почему гордыня и эгоизм не имеет с этим ничего общего и что имеется в виду, когда мы говорим именно о самоуважении и достоинстве, а не о гордыне и эгоизме. Только действительно счастливая женщина может не задумываясь дать определение всему этому, потому что всё это она умеет и практикует. Остальное – суррогат и подражание. Иметь вкусные конфеты, есть их и делать вид, что они у тебя есть и ты их ешь – это о разном.

Когда человек не является счастлив сам по себе, его счастье всегда зависит от других людей. И со своим партнёром такой человек может разделить только своё несчастье, свои проблемы и свой невроз. Ему кажется, что он хочет счастливых отношений. Это же очевидное и нормальное желание, да? Но на самом деле это не совсем так. Потому что изначально он ищет таких отношений, в которых может реализовать свой невроз и дать ему выход. Тем самым притягивая к себе только тех партнёров, с которыми у него будут складываться только невротические отношения, в которых он и сможет страдать, чего требует его невроз. 

Кто такой невротик? Это эмоционально неустойчивый человек с низкой самооценкой. Низкая самооценка = отсутствие самоуважения, что приравнивается нелюбви к себе. О причинах говорить не будем, они всегда кроются в детстве. Важнее здесь сказать о том, что именно невротическое состояние является противоположным состоянию счастья, которое приходит только через любовь к себе. Любовь к себе достигается лишь через принятие себя со всеми своими чувствами и особенностями. Это одна из самых сложных практик для клиента в работе с терапевтом, где мы касаемся признания своего стыда, гнева, страхов, принятия своей неидеальности, где даём позволение быть всему этому и разрешаем себе, наконец, быть тем, кто ты есть. Это сложно. Проще даже жить по энергозатратной схеме невротика, который пытается казаться счастливым с конфетами, которых у него нет.

Что такое счастье? Это не то, с чем люди обычно его ассоциируют. Они говорят: «Счастье – это когда у тебя есть руки, ноги, когда твои близкие живы и здоровы, счастье – это семья, это дети» и прочее. Но давайте честно. В мире миллиарды людей, с руками, ногами, семьями и здоровыми близкими. Означает ли это, что все эти люди счастливы? Нет. Счастье – это не «когда». А просто состояние. Как, например, состояние покоя, состояние сна, состояние радости. И состояние счастья присуще только тем людям, которые обладают здоровой психикой, без невроза.

Вы не поверите, но у счастья есть схема по достижению. То есть схема по достижению определённого состояния, которое будет устойчивым. Принятие своих особенностей, своих чувств и своего опыта = признание себя = выход из невротической зоны = самоуважение = уверенность = любовь к себе = счастье. По этой схеме шла я и по ней я сопровождаю своих клиентов. Кто проходит этап «принятия» больше не останавливается. После выхода из невротического состояния человек уже начинает создавать мир, соответствующий здоровому восприятию в нём себя и окружающих. Это совершенно иная реальность, в которой недопустимо отсутствие самоуважения или погружения себя в деструктивные отношения с кем-либо. В итоге счастье – это отсутствие несчастий. Здоровое психологическое состояние, которое движет нами, когда мы создаём для себя мир без несчастий.

Невротик, в каждых своих отношениях, получает один и тот же урок: научиться себя любить. И к сожалению, многим людям, дано усвоить этот урок только через боль. Больно раз - не понимаю. Больно два – не понимаю. Очень больно три – задумываюсь. Очень больно пять – дошло, у меня проблема и она во мне. А иногда и всю жизнь не доходит и всю жизнь проблема в ком-то. Те, кому урок не заходит, в ком он не находит нужного отклика, действительно уверены в том, что с их судьбой что-то не так, что им с партнёрами всегда не везёт, что с ними самими всё хорошо, но вот судьба-злодейка. Типичное мышление невротика, которому всё ещё не понятно, что он сам относится к себе как к чему-то неважному (чтобы он там не пытался демонстрировать другим) и все его партнёры только на это ему и указывают, относясь к нему ровно так же, как он относится к себе сам! Любая боль в отношениях – это ресурс, благодаря которому можно понять почему это с вами происходит. Что позволяет другим причинять вам боль? Отсутствие какого качества в вас образует эту дыру?

Когда вам часто не везёт в отношениях или вы долго страдаете в одних и тех же отношениях, вы можете 100 раз быть уверены в том, что достойны лучшего. Но в данный момент жизни вы достойны именно того, что получаете. Потому что, когда мы действительно начинаем быть достойными лучшего, это к нам приходит. Мы притягиваем к себе только то, на что дали себе внутреннее, искреннее разрешение. И если вы стыдитесь своего опыта, своих чувств, своей неидеальности, то, наверное, наказание себя за свой стыд неудачными отношениями, это вполне нормально. Для невротика. Психологически здоровый человек не наказывает себя неудачными отношениями. Он даёт себе свободу от них, как и даёт себе свободу быть тем, кто он есть без стыда.

Если вы находитесь в деструктивных отношениях и/или в вашей жизни только такие всегда и складываются, это значит, что вы невротик. Вы подсознательно создаёте только те отношения, в которых сможете страдать, чтобы дать выход своему неврозу, который у вас с детства. В этом нет ничего ужасного кроме того, что для многих это норма жизни. Я знакома с многими людьми. Хорошими, действительно, людьми. Мужчинами и женщинами. Они обладают массой положительных качеств, они красивы и во многом прекрасны. Но в них много страхов, связанных с одиночеством, с потерей отношений, с убеждениями своей невостребованности/ненужности. Эти страхи генерирует внутренний невроз, который вполне подлежит уничтожению, если заняться этим со специалистом. И если ваш специалист говорит, что с вами всё окей при том, что вы страдаете от деструктивных отношений в своей жизни, это означает, что он не обнаруживает проблемы. А значит она продолжается, но вас заверили, что её нет.

Вы же сами не раз ловили себя на вопросе о том, почему одним людям удаётся создать счастливые отношения, а вам нет. Вы сами искали ответы на вопрос о том, как строить отношения, чтобы в них всё было так, как вы хотите. Вам знакомо чувство зависти по отношению к тем, кого взаимно любят такие мужчины/женщины, которых вы с удовольствием представили бы рядом с собой. Но воз и ныне там. Ваши отношения выстраиваются таким образом, что, в итоге, вы в них проживаете гораздо больше моментов дискомфорта и деструкции, чем моментов радости и счастья. Это говорит о том, что счастье вам невыгодно. Как бы это не звучало. Потому что невроз исключает счастье. Или это, или то. Но пока вы исключаете свой невроз (который состоит из ваших травм из детства и от прошлого опыта) вы исключаете и возможность когда-то создать счастливые отношения. Здоровый фон в отношениях создают здоровые люди. А невротики создают невротический фон. Фон ваших отношений – это всего лишь зеркало вашего состояния. И именно на него указывают все ваши партнёры, своим отношением к вам, своим поведением. Если вы готовы назвать нездоровым человека, которому продолжаете разрешать оставаться рядом с собой, это означает, что вы нездоровы сами. И, конечно же, я имею ввиду ваше психологическое состояние. Впрочем, именно оно является определяющим фактором и вашего физического здоровья, о чём и рассказывают разделы о психосоматике.

Психолог Юлия Додонова