«Контролёрша» в отношениях

Прочитали: 1896

Она склонна контролировать если не всё, то многое. Качество хорошее. Я бы даже сказала полезное и поддерживающее в тех случаях, когда в женском коллективе паника, когда ребёнок оказался в сложной ситуации и нужно оперативно принимать решения. Когда тебя саму закрутил форс-мажор, а помощи ждать неоткуда. Но в отношениях это качество часто деструктивно.

«Контролёрше» кажется, что без её контроля всё посыпется и что без её участия мужчина не способен принять правильных решений или выполнить какое-то поручение/действие правильно. Она часто критикует (соответственно и обесценивает), исправляет и даёт непрошенные советы своему мужчине, а часто и не только ему.

Важная пометка: чем выше уровень контроля, тем ниже уровень доверия. 

Часто «контролёрша» считает себя умнее других и уверена, что знает как лучше. Много спорит, находится в напряжении большую часть своего времени. Все эти проявления в ней абсолютно блокируют мужчине пространство для подвига. Постепенно и методично он приходит к мысли: «Что бы я не сделал, она никогда не бывает довольной», а так же он расслабляется, привыкая к тому, что такая женщина всегда сама рассказывает что надо делать, как и когда. Мужская инициатива не находит пространства для проявления. И это его выключает. Он не чувствует себя важным и способным. В него не верят. Его контролируют, будто он ребёнок. И постепенно взрослый мужчина в самом мужчине засыпает. А если мужчина изначально был инфантильным, то шансов внутренне повзрослеть, находясь в отношениях с «контролёршей», у него нет. Он становится всё более и более пассивным и начинает удовлетворять невротические потребности контролёрши.

Её потребности:

1. Чтобы всё было так, как она это видит в своей голове. Никак по другому. Иначе нервничает.

2. Чтобы с ней советовались. Иначе есть риск, что кто-то может сделать что-то не так, как она видит это в своей голове.

3. Стыдить или винить кого-то. Так как она часто проделывает это сама с собой, ей необходимо утверждаться в том, что и другие не совершенны в своих действиях.

4. Получать благодарность за свой неизмеримый контроль всего. Она действительно считает, что делает этим большую услугу другим и взамен хочет получить ощущение собственной значимости.

Корни

В детстве «контролёрши» присутствовал человек, имеющий для неё значение (авторитет) и проявляющий в отношении неё высокую степень контроля. Как правило это или папа или мама. В каждом из нас есть внутренний ребёнок и внутренний родитель. Ребёнок хранит в себе все детские травмы, чувства и инстнинкты, связанные с травмами. А родитель в нас формируется по подобию наших собственных родителей. «Контролёрша» будет относиться к себе так же требовательно, как к ней относились родители или один из них. Соответственно и к другим она относится так же. Расслабиться на массаже, вдоволь поспать и позволить себе иногда ничего не делать – часто не её история. Будет винить себя за бесцельно проведённое время и убегать мыслями в дела, которые ей нужно сделать. Она не обязательно дисциплинированна. Но её контроль над собой всегда рождает и чувство вины перед собой. Она думает в плоскости: «Как бы на это посмотрел мой отец/моя мать/другой значимый». И совершенно далека от собственного отношения к тому, что она делает, чего не делает и как вообще живёт. Она вышла из-под родительского контроля, но не знает как жить без него. И поэтому сама для себя замещает роль родителя и относится к себе так, как привыкла чтобы к ней относились. Ту же родительскую модель контроля она переносит в свои отношения с мужчиной и со своими детьми. Модель, в которой нет ни доверия, ни свободы. Ситуация усложняется тем, что часто родители продолжают пытаться контролировать свою, уже взрослую дочь, в то время, когда её внутренний родитель тоже уже сформировался. Отныне она контролируема как родителем, так и собой. В своих близких она взращивает комплекс неуверенности и инфантильность. С ней они не могут свободно проявляться и часто впитывают в себя её недовольство за промахи и ошибки.

«Контролёрши» бывают разные. Есть ярые. Есть с хваткой послабее. Если вы обнаружили в себе «контролёршу» и поняли, что она мешает вам расслабляться и доверять, то первое, что необходимо сделать в этом случае, это обнулить в себе родительскую модель контроля и создать собственную. Это работа с психологом. Вы удивитесь, когда до вас дойдёт, что многие вещи вы, по сути, не хотите контролировать. Этого требует ваш папа в голове или ваша мама. А ваш истинный взрослый спит. Его взгляд на вещи очень отличается от взглядов ваших родителей на те же вещи. У него вообще другая система ценностей и иные приоритеты. Но его нужно будить. Пока он спит, его функции должен кто-то выполнять. И не удивительно, что этим «кто-то» является один из значимых, как бы вы с этим значимым не были не согласны. 

Юлия Додонова