Женский запрет на свой «джек-пот»

Прочитали: 2326

У каждой есть в голове картинка мужчины, которого она хотела бы видеть рядом с собой. Совокупность внешности, внутренних характеристик и данных. Образ человека, который для нее десять из десяти. Джек-пот. Но она его не срывает. Привлекательная и интересная девушка, с массой положительных качеств не притягивает к себе свою десятку. В неё влюбляются, но не те, о ком она мечтает. А тот, о ком мечтает, как правило, не строит на неё никаких серьезных планов. Причины на то я выделяю три.

Первая причина: Несоответствие качеств запрашиваемого мужчины с личными качествами

Женщина может найти свой идеал, свой потенциальный джек-пот, и хотеть быть с этим мужчиной. Но если у неё заниженная самооценка и она чувствует, что не дотягивает личностно до этого мужчины, она никогда не привлечет его к себе. Сделайте простой тест. Пропишите качества того мужчины, которого желали бы для себя. К примеру: крепкий, ответственный, эмоционально-устойчивый, заботливый, щедрый, перспективный (возможно вы хотите себе сразу и миллионера), привлекательный, молодой, верный, ведущий здоровый образ жизни, добрый и т.д. Выпишите то, что вас очень привлекает и восторгает в мужчинах. Дальше опишите качества той женщины, которая, по вашему мнению, подходит такому мужчине. Какой должна быть достойная быть рядом с таким. Например: привлекательная, тактичная, самостоятельная, уверенная, эмоционально-отзывчивая, раскрепощенная, веселая, мудрая, верная, ведущая здоровый и интересный образ жизни, хозяйственная, заботливая и т.д. Опишите портрет той, которую бы выбрал ваш идеальный мужчина. Поставьте «+» напротив тех качеств, которые вам, из этого портрета, присущи. И «–» напротив тех качеств, которыми вы не обладаете. Когда я сделала такой тест для себя, то соответствовала всего лишь четырём пунктам из десяти. Вскрылось 6 точек роста. Есть выбор: 1) признать, что до своего идеального мужчины ты не доросла и снизить планку 2) не занижать планку и расти. Пока меня пугали одинокой старостью с кучей кошек при моих запросах, я занималась своими точками роста. Призывы снизить планку и быть попроще в своих запросах исходили от мужчин, которые не соответствовали моему идеалу и от женщин, которые, в свое время, согласились на то, что досталось и теперь вынуждены корчить из себя счастливиц, но искренне желая для себя лучшего, чем есть. Я же хочу свой джек-пот и буду той, кто его достоин. Хочу, чтобы и вы выбирали рост. Но выбор за вами.

Читайте также: Женщины, которые строят отношения как попало

Стенания из серии «Ну почему?! По-Че-МУУУУ я ему не нравлюсь? Я же красивая и умная! Что не так то?» – это бесполезная трата своей драгоценной энергии. Направьте её на выявление своих точек роста. Всё, что покажет тест, вы и сами о себе знаете. Но на бумаге картина станет видимой. Вы подсознательно почувствуете, что до своего идеального мужчины вы личностно не дотягиваете. Это равно тому, что вы к нему не готовы. Там будет и страх разоблачения «А вдруг он увидит все мои недостатки и сольется?». И подсознательный запрет на привлечение такого мужчины, чтобы избежать своего разоблачения. И бессознательная трансляция ему своей неуверенности в себе и сомнений в том, что вы можете быть для него той самой десяткой (трансляция состояния через слова/речь, телесные и поведенческий реакции). Он уловит все эти сигналы и сам не сможет объяснить почему его к вам не тянет. И вообще не факт, что такому мужчине нужна женщина именно с теми качествами, которые вы описали. Но вы убеждены, что именно такая ему и нужна и что вы не обладаете всеми этими качествами. Поэтому, на основе этого убеждения, все ваши реакции будут давать ему посыл: «Ты лучше меня, я тебя недостойна». И он почувствует этот посыл. И свалит.

Вторая причина: Непомерные ожидания, которые женщины возлагают на мужчин

Любимая возня многих женщин. Он к ней ещё приблизиться толком не успел, а она уже представила, как он решит все её проблемы, свозит её в Египет, погасит все её кредиты, оденет в то, чего она себе позволить не может и даст ей статус, за счёт которого она почувствует себя лучше. Мужчины, с признаками финансовой устойчивости - это первые, кто попадают под такие ожидания. А генерировать эти ожидания свойственно несамостоятельным женщинам. Их мышца инфантильности крепкая и раскаченная. А мышца зрелости атрофирована, потому что её никто не качает. Женщины, возложившие ожидания на мужчин, постоянно пребывают в состоянии ожидания получить то, чего уже «наожидали». Как правило, они боятся спугнуть этого мужчину и ведут себя наигранно, неискренне, пытаясь понравиться и заработать перед ним очки. У некоторых получается. Очки зарабатывают, нравятся, но тратят на это массу своей психической энергии на поддержание нужного образа. Я не встречала еще людей в принципе, которые подогнали себя под определённый образ и при этом ощущают себя внутренне-устойчивыми и счастливыми в этом образе. Образ – это всегда рамки, ограничения и невозможность предъявлять свои истинные потребности.

Такая стратегия всегда сопровождается эмоциональной расколбашенностью, которую можно описать просто словом «невроз». А у других так и не получается привлечь к себе желанного мужчину, даже если они очень стараются. Опять же: мужчины интуитивно чувствуют этот груз ожиданий, даже если эти ожидания не были озвучены. Женщина-«ждун» всегда импульсивна, нетерпелива, выдает не совсем адекватные реакции, склонна к манипуляциям и обидам. Она привлекает к себе только тех мужчин, у которых есть внутренняя потребность в нестабильности, эмоциональных качелях и конфликтах. А мужчины с устойчивой психологической системой и здоровыми ценностями сольются. Этот тип женщин их не привлекает просто по той причине, что им не интересны истощения. Как и любому здоровому человеку без внутреннего невроза.

Третья причина: Бессознательная потребность в признании

Это всегда корнями уходит в детство и в отношения с отцом. Не припоминаю ни одной своей клиентки, у которой не было бы потребности в признании и нужности. Видимо женщины, с отсутствием этой потребности к психологам не обращаются или УЖЕ не обращаются. Внутренняя потребность в признании от мужчины = потребность быть десяткой. Это перенос из плоскости отношений «папа-дочь» в плоскость отношений «М–Ж». Если девочка не получила безусловной любви и принятия от отца, она вырастает и начинает искать эту безусловную любовь и принятие в отношениях с мужчинами. Ей всегда будут нужны доказательства любви мужчины. Часто она бессознательно ведёт себя отвратительно, чтобы убедиться в том, что она нужна и такая. То есть чтобы ощутить любовь без условий, которую могут дать нам только родители. А в отношениях всегда есть условия. Хотите вы это признать или нет. Именно поэтому никто не может заменить нам ни папу, ни маму.

Читайте также: Какие ошибки совершают женщины, пытаясь понравиться мужчине

Имея потребность в постоянном подтверждении своей значимости, женщина хочет быть для мужчины десяткой. Легче всего это ощутить с теми мужчинами, которые ее этой десяткой видят. Но беда в том, что для неё они не джек-пот. Они для неё тянут на пятерку, шестерку, семерку, но не на десятку. Рядом с мужчиной-десяткой она не чувствует себя такой же десяткой, потому что он не даёт ей этого постоянного подтверждения, которое ей нужно. А она залипает на нём и у неё появляется цель: добиться его любви и обожания. Это её открытый гештальт. Она думает, что ей необходима любовь этого мужчины, пытаясь на самом деле добиться через этого мужчину любви своего отца. Подсознание глупое. Оно просчитывает эту схему таким образом: «Если меня полюбит он – я почувствую себя хорошо и целостно». Такая установка УЖЕ говорит о дефиците мужской любви, который сформировался еще в отношениях с отцом или за счёт отсутствия отца в её жизни. Она западает зависимостью и одержимостью на эмоционально-недоступных/холодных мужчин или на мучителей. Потому что отношения с ним это вторая форма отношений с отцом, которые она стремиться переиграть и добиться/заслужить любовь мужчины хотя бы здесь.

Это никогда не работает. Даже добившись такого мужчину она остывает к нему. Даже часто он начинает её раздражать. Получив свою любовь здесь, сняв свой джек-пот, она не насыщается и хочет уже других отношений. Часто заново влюбляется в другого эмоционально-недоступного парня. Прошлый уже не десятка. Он доступный, он больше не удовлетворяет её потребность в завоевании мужской любви и совсем не напоминает ей больше её отношения с отцом. Её потребность в завоевании любви никогда не иссякает. Чем больше её динамят, тем больше её туда тянет. Она опять начинает думать, что завоевав уже новую любовь она почувствует себя хорошо. Но по факту она почувствует себя хорошо только тогда, когда избавится от этой бездонной потребности в признании. То есть когда проработает свою ситуацию с отцом и закроет свой гештальт. Другая сторона медали той же потребности в признании и постоянном подкреплении своей нужности: эта потребность ВСЕГДА в связке с заниженной самооценкой. Встречая своего потенциально-идеального мужчину, женщина не чувствует себя равной ему. Об этом мы и говорили в первом пункте. Она и мужчину-десятку хочет и сама хочет быть десяткой. Но находясь в контакте с десяткой её самооценка не позволяет ей чувствовать себя на равных с ним. Она его превозносит в своих глазах, нервничает, ведёт себя по-дурацки и сама за это злится на себя. Она понимает: в контакте с достойным, в её глазах мужчиной, она чувствует себя на пятерку/шестерку в лучшем случае. И поэтому действует в двух плоскостях: пытается его в себя влюбить, чтобы получить ощущение десятки (о чём речь шла в основной части этого пункта). Либо ставит для себя внутренний, неосознанный запрет на отношения с мужчинами, которые для неё десять из десяти, потому что знает, что может почувствовать себя джек-потом для тех, кто не дотягивает до идеала в её глазах. Это не значит, что она перестаёт хотеть быть с идеальным, в своем понимании, мужчиной. Но это означает, что подсознательно она будет делать всё, чтобы эти отношения не состоялись. Внутренне она не разрешит их себе. В них она не десятка. В них нет того концентрата зависимости от неё, который ей нужен.

Женщина, продолжающая стремиться к отцовской любви, хочет чтобы мужчина был от нее эмоционально-зависим. Зависит от неё = любит. Боится потерять = любит. Страдает по ней = любит. Зависимость, страх и страдания - это та база, на которой она строит свои отношения. Либо страдает она, либо страдают по ней. И так по кругу.

Подводя итоги. Снять свой джек-пот и чувствовать себя в этих отношениях полностью комфортно может только та, которая сама является джек-потом и которая чувствует себя хорошо как в отношениях, так и вне отношений. Если ты признаешь своих тараканов в голове и свои проблемы, работаешь с этим и растешь как личность – рост твоей самооценки неизбежен. Ты умеешь опереться на себя, а не ждать всё время поддержки из вне. Ты уважаешь себя и способна позаботиться о себе, а не ждёшь, что за тебя это сделает мужчина. Ты доверяешь и веришь в чувства человека, а не устраиваешь ему постоянные проверки. Ты предъявляешь ему свои истинные потребности в отношениях, а не гнешься под него, лишь бы остаться в этих отношениях. Козырь к козырю. Лучшие с лучшими. Драный сапог никогда не стоит на полке рядом с качественными туфлями.

психолог Юлия Додонова